Meses después...

Bueno, ayer entré a este blog a pispear después de un año casi y parece que siempre lo digo cada vez que escribo, pero parece íncreible como cambian las cosas y como se da vuelta todo, no? Veo que realmente estaba vacía y ahora, a diferencia de eso, estoy tan llena. Está bueno porque veo lo malo de mí y lo que siempre quise corregir y de a poco lo voy logrando, lo malo por ahí es que me doy mucha verguenza cuando me leo después de un tiempo... Corrigiría las palabras, la forma de hablar, en fin, llegué a un punto ahora que estoy viendo las cosas de otra manera, quizás con más calma y menos odio que antes, tratar de ver lo bueno de la gente y la gente que no me hace bien dejarla atrás, solos se van yendo igual. Dicen tambien que dios aprieta pero no ahorca, y bueno, es verdad tambien, hasta que no me dí la cabeza contra la pared y entendí, hasta que no me hicieron mierda, no  entendí, el tiempo y la gente que se apareció a darme consejos o hasta mi propia familia, hicieron que las cosas se calmen un poco, realmente ahora (no siento que lo olvidé completamente o me siento una superada ni nada por el estilo) pero todo lo que me pasó me ayudó realmente para ver las cosas de otra manera, no para no confiar en alguien nunca más, obvio que voy a seguir confiando, pero tengo como otro olfato por así decirlo, no contarle mis cosas a todos porque aprendi que todos hablan de alguna u otra manera por atrás bien o mal sin que vos te enterés, yo no puedo cambiar la picardia de la gente, pero yo si puedo cambiar yo para que no me vuelva a pasar lo mismo. No están buenas las crisis cuando explotan las cosas, pero con la ayuda del tiempo te vas dando cuenta y agradeciendo de alguna manera que eso te pasó para que abras los ojos y te fijes donde estás parado, y si realmente querés seguir haciendo tu camino ahí. Ahora puedo apreciar de otra manera que tengo un sobrino hermoso, que estoy estudiando lo que quiero y que el año que viene si dios quiere puedo seguir y arrancar con lo que amo, que tengo la suerte de tener a una amiga que desde que la conocí hace 4 años nunca me abandonó y me da la confianza para seguir y para hablarme todo, de tener a una familia que me apoya y que a pesar de todas las cosas feas que pasamos, siempre están, cada uno con sus mambos pero confiando plenamente, si por ejemplo, no me hubieran pasado ESAS cosas a mí, ese problema a mi hermana y ese problemón a mi hermano, tampoco estaríamos tan unidos como ahora, por eso agradezco a las malditas crisis que dejan estas cosas buenas y QUE cosas buenas. Aprendí que si veo las cosas en positivo e ignoro la mala onda que tiran, esas personas que siguen hablando mal de mi o de las personas que yo quiero, les vuelve todo, y lo comprobé. Me están dando la importancia que no me daban antes, pero después de todo, está bueno tener una vida, no? Me importa tan poco ya, soy inmune a todo lo que pueda pasarme, porque tengo con qué defenderme y ahora las personas que quiero que estén están, no necesito estar atrás de nadie que no quiera estar conmigo, soy feliz así. Después de tantas crisis, puedo decir que estoy feliz. Valoro lo que tengo, puedo estar en mi casa pintando cosas y tomando mate, y soy feliz, puedo no salir en todo el año y estoy feliz, puedo salir y estoy feliz, puedo tomarme una cervecita y charlando con mi amiga y soy feliz, puedo ver a un bebé riendose y soy feliz, puedo levantarme un sábado a la mañana (cosa que no me gusta tanto) pero sé que me levanto para hacer lo que siempre soñé y agradezco y soy feliz, esas cosas que antes no apreciaba, las aprecio porque son momentos chiquititos, los mejores recuerdos son de esas cosas chiquititas o de esos grandes sueños que alguna vez imaginaste y los cumpliste, eso me pasa, si no tuviera un sueño cada vez que me despierto y empiezo mi día, estaría realmente muerta en vida. De eso me lleno, de mis sueños.

"Yo, me, mí, conmigo.

Hay personas que sólo conjugan en primera.
No te escuchan, puede que te oigan..., pero están pensando en lo que te van a contar de SU primera persona.

¿Tenemos tanta prisa que nos apresuramos a dejar nuestra referencia, nuestra huella en los demás, sin preocuparnos por las de ellos?

Vertiginosa vorágine 
de palabras, 
egoísmos, 
llamadas
a una sola voz...
Primera persona.
yo, yo, yo. "

Orilla, espumita, día nublado y paz.

Cuando nos enojamos con alguien, en realidad nos estamos enojando con nosotros mismos. Porque vemos algo nuestro, eso que no queremos mostrar reflejado en la otra persona. Sensaciones, expresiones, secretos.
 A veces queremos ser como esa otra persona que tiene una forma distinta de encarar la vida como nosotros querriamos hacer, pero a veces es tan juzgada esa forma, que preferimos seguir como estamos, neutros, sin sal ni pimienta. Como cuando sentís la adrenalina de hacer lo que nunca hiciste o sabés que está ''mal'', cuando llego a ese punto quiero bajarme de la montaña rusa que a veces, es la vida. Cuando querés experimentar sensaciones fuertes, placenteras o no, quizás hasta hay algo de dolor al que siempre recurrimos nos guste o no, también de eso se trata un poco todo esto, no? Encontrar emociones todo el tiempo, distintas, únicas en cada momento y lugar, aromas y fragancias que nos llevan automáticamente a nuestro pasado, lo anhelamos por algunos minutos y luego, caemos de golpe a la realidad, tan duramente, sin que nadie nos avise de antemano cuan fría es... A veces se me vienen las ganas de volver a ser chica, refugiarme en la cama de un invierno, taparme hasta la cabeza o hasta mirar en la oscuridad, apreciar las sombras de una ventana, las estrellas, creer que nada es tan complicado como los grandes dicen y no entender porqué se preocupan tanto o discuten si las cosas pueden hablarse bien, dormir y esperar el chocolate caliente que al otro día, me traería mi mamá a la cama... Mirar tele, esos dibujitos que pasaban antes, que no se comparan con los de ahora, encontrarse con el mundo de Tom y Jerry, Coraje, el perro cobarde, las chicas superpoderosas, dexter, cat dog y tantos otros personajes que marcaron mi infancia... Creía que todo pasaba y tenia muchas ganas de crecer a ver que me esperaba cuando fuera adulta y nada se compara con esos tiempos, a veces me da miedo pensar que ya no se vuelve atrás ni siquiera por un segundo, solo cuando lo contemplo con los ojos cerrados, luego sé, que ya nada es como antes ni volverá a serlo... Que me tocan otras experiencias, quizás un trabajo con las mismas personas que se van cambiando en tiempo y forma pero tienen el mismo estrés, las mismas ganas de llegar a su casa, las mismas ganas de cobrar, los mismos problemas familiares, los mismos enojos, quizás no se detienen a pensar que el tiempo está pasando demasiado rápido. Y luego, al final de un año expresan con sorpresa (como si no lo supieran de antemano) "lo rápido que se pasó" y las ganas de que "el próximo año sea mejor". Luego el reloj marca las 12 y chin chin. Así es la vida, un segundo tras otro, momentos, risas, emociones violentas, lagrimas por aqui por allá, gente nueva, la misma gente, tu vieja, tu viejo, la casa, los perros, tus proyectos y luego, asi como si nada, un año tras otro...

Me pasa que cuando leo o veo algo interesante y además la lluvia que acompaña el relato, me inspira a escribir. Quizás no son solo esas dos cosas, quizas hay algo dentro mio que quiere ser plasmado a traves de letras, hace varios dias que escribo seguido y esto antes, no me pasaba. Definitivamente es un cambio, este ya, es un año de cambios. Con el correr de los dias me doy cuenta de las cosas que me sirven y me gustan, como de las cosas que no y no quiero para mi vida.
Algo que siempre me paso es encontrarme con esa frase que dice 'se el protagonista de tu historia y no el papel secundario de la vida de otros' si, es bastante conocida esa frase pero ahora mismo no recuerdo su autor.
Una amiga me dice que deje de maquinarme en hacer cosas porque después voy a estar muy ocupada y voy a extrañar estar descansando, o al menos, disfrutando de hacer nada. También está bueno hacer nada.
Cuando ando asi, pienso, pienso... me maquino con cosas que no me hacen para nada bien y no veo las cosas buenas que se me vienen, no. Trato, pero no puedo. Hay cosas que no se explican.
A veces noto que las personas que me rodean, tienen una mejor vida que yo, ni siquiera en el sentido plata, eso va y viene. Sino, en todo lo que hacen. Si, además de poca autoestima, siento que lo que hago es poco a lo que podria haber hecho, y podria, en ese caso, ser mejor.
Todo, hasta ver que los que otros pintan, ven, leen, escriben, es mucho mejor a lo mio. La mayoria de las veces, termino el dia pensando que no hice lo que podria haber hecho y siento que estoy perdiendo el tiempo. Otras, siento que me falta el tiempo y me faltan otras tantas cosas para estar bien. Despues, pienso que uno puede estar viviendo las mejores cosas en su vida, pero si no las reconoce, no las ve, no las quiere ver, siente que todo es negativo para si mismo, entonces, no es feliz. Y otros tantos, no viven bien, padecen muchas cosas, les faltan tantas otras, pero aún asi, hacen dia a dia algo para estar bien, o algo para superar a lo que tienen. Pasa por uno mismo.
La mayoria de las veces, es inevitable que no pare de pensar, pensar me hace mal. Porque, a ver.. Cuando miro a una persona, veo la vida detras de ella. Por ejemplo, una mujer esperando el bondi... en su pelo,  si esta bien cuidado o no (no por estética) sino porque hay algo mas atras de ese pelo que no es como el de las propagandas ni el que todos esperan conocer de una mujer cuando va a una cita... quizas esa mujer no tuvo tiempo de ir a la peluqueria, o no quiere, o no tiene plata, no le gusta, o esta a punto de ir a cobrar y cambiarse el look cuando ella quisiera, quizás es algo mas simple que es no querer verse producida, aunque toda mujer quiere estar al menos arreglada cuando sale.
Entonces, mi cabeza no descansa, no se despeja seguido... Pero a la vez, me lo pide a gritos.
Uno cuando observa a alguien sin hablarle, ve mucho mas que solo una persona trabajando, o caminando, o en el subte, en su vida diaria, rutinaria. Si, es una mezcla de cosas lo que estoy diciendo, mi mente está asi de despelotada. No paro de pensar y eso no me está haciendo bien. No porque no me guste, sino porque está bueno llegar a una conclusión por lo menos acertada y hacer algo al respecto, yo no lo hago. Pienso que es lo que me gustaria hacer...pero luego no lo hago. Pienso pero no existo. Frase contradictoria. La frase ni siquiera es asi, ni siquiera me acerco a una conclusión o algo contundente/interesante como para tirar en estas ultimas lineas. Mi cabeza es un despelote...
¿Fin?

Dos cosas. ¿Solos o de a dos?

Me doy cuenta en mi inicio de Facebook, que todos están pidiendo de alguna u otra manera, un gramo de afecto, bah, ¿Qué gramo? Kilos, toneladas de amor. Y esto, me lleva a pensar ciertas cosas y proponer ciertas variables o posibilidades...
¿Por qué necesitamos del amor para ser felices? ¿No podemos simplemente estar solos y estar bien? Con esto, sugiero dos puntos de vista, la primera tiene que ver con que, el ser humano nace y muere solo, la segunda, (que leí en Facebook y la verdad, nunca me lo había puesto a pensar hasta el momento) es que el ser humano tiene dos hígados, dos pulmones, dos mitades por así decirlo, pero solo un corazón y que, indefectiblemente, en su camino por la vida, se decide a encontrar otro corazón, para complementarse a uno mismo. Si, pensarán que es bastante, por no decir, extremadamente simple y obvio, pero deténganse a pensar solo un momento, no está errado, las dos miradas son certeras, concretas y totalmente distintas. ¿Se puede vivir sin amar? ¿Se puede vivir, comer, pensar, leer, hablar, pedir, ayudar, creer, necesitar, recordar, olvidar; sin amor? ¿O todo forma parte de lo mismo? Y será que al fin y al cabo, en el camino esperamos/ necesitamos amar, ¿Este será uno de los tantos objetivos principales de vivir o tan solo un condimento?

Siento que me enterraron viva, eso. No volvieron a saber nada de mí ni quisieron tampoco, ¿Como me debería sentir? ¿Cómo se sentirán después de que un individuo (porque no merece ser llamada 'persona' porque las personas tienen corazón y esta realmente no lo tiene), me/los humille, me/los desprecie, me/los descalifiquen de tal manera que te haga sentir totalmente una mierda? ¿Cómo hacen para levantarse todos los días y bancarse todas esas estupideces, todo ese ego y ese 'fracaso' de ese tipo de individuo? Esa bronca contenida, esa soberbia. Y encima le dan la razón a ella, y con eso quedan bien parados ustedes, como siempre. Como los chupamedias que son; por otra parte, yo creo que el último día que (para mi suerte, los ví y la ví) dije lo que sentía y pensaba y me seguía pareciendo poco, porque si tendría que haber dicho todo lo que me molestaban sus actitudes no terminaba más... Y TU actitud, no tenés vida flaco, realmente me dás lástima, de verdad, y no está bueno que la gente te tenga lástima (O si... Porque con eso conseguiste más cosas que nosotras, que nos rompimos desde el primer momento para que las cosas salgan bien , nos preocupamos por demás, nunca mostramos ningún tipo de egocentrismo, sino todo lo contrario, tratamos de mostrar o enseñar los que no habían vivido las mismas experiencias que nosotros hasta ese momento y que luego, las iban a vivir ustedes... Nunca llevé mis problemas al escenario, así, por más problemas que haya tenido, que por cierto, cabe decir que no estaba pasando un buen momento porque mis amigas me dejaban de lado y era realmente cuando más las necesitaba, pero esa es otra historia... Siempre seguí adelante, no fría ni insensible, ni guardándome cosas a los demás, sino descargándome con pasión para lo que es mi amor: el teatro) Ustedes no saben que es eso, porque no se aman a ustedes mismos para amar a algo más... No lo comprenden, porque nunca comprenden al que está al lado... No son humildes, ya que tienen un grado de  egocentrismo que me sorprende a mí misma... No tienen ni un poco de sentido común, porque ni uno fue capaz de llamarme para ver como estaba... Son cobardes, cagones, literalmente, ya que no se bancaron decir las cosas de frente porque llamaron a la 'seño' para que hable por ustedes... A veces, es lo que se necesita para lograr lo que uno desea: ser amado y amar; ser comprendido y comprender; ser humilde; tener sentido común y ser lo suficientemente seguro como para decir las cosas de frente. Si quieren seguir teatro, MÍNIMO, estas condiciones deberían tener, pero en otras palabras: SE NACE NO SE HACE. Y la verdad, ya sé que no soy quién para ver quien 'sirve' y quien no, pero chicos... Van para atrás. Al final de todo, son pendejos. Como su maestra les decía, como lo es su maestra...

Increíble como cambia la gente con el correr del tiempo.

La puta madre. Yo sé que tengo una ira que puede salir en cualquier momento, que gente del orto. No me banco a nadie últimamente, no te entienden, no te explican, se olvidan de uno. Por dios, y ahora pretendemos o mostramos ser algo que no somos, dios mío. Me dá bronca la gente así y otras gentecitas que bueno, ¿para que hablar no? Tantas cosas tendría que hablar con esa señora, para que me despeje dudas, no sé que mierrrrrda voy a hacer el año que viene, estoy entre relaciones públicas y ahora se me dió por publicidad, que sea lo que dios quiera(?) o lo que tenga que ser. Al fin y al cabo tengo una certeza, que espero, sea así. 2012 allí voyyyyy, espero que no sea el año del fin del mundo porque me pego dos tiros en las gomas, uno en cada uno, sí, apuntando al pezón, justo ahí (?). CHAU

"Una profesión de putas" de David Mamet

La mayor parte del adiestramiento para la actuación se basa en la vergüenza y la culpa. Si has estudiado actuación, sin duda te habrán pedido que hagas ejercicios que no comprendías, y cuando los hiciste mal, según sentenció tu profesor, te sometiste culpablemente a las... críticas. También te habrán pedido que hagas ejercicios que sí comprendías, pero cuya aplicación al oficio de actuar se te escapaba por completo, y te dio vergüenza pedir que te explicaran su utilidad. Mientras hacías estos ejercicios te parecía que todos a tu alrededor comprendían su propósito excepto tú, así que, sintiéndote culpable, aprendiste a fingir. Aprendiste a fingir «oler el café» en los ejercicios sensoriales. Aprendiste a fingir que el «ejercicio del espejo» era agotador y que, si lo hacías bien, contribuiría de algún modo a ponerte más a cono en el escenario. Aprendiste a fingir «oír la música con los dedos de los pies» y «utilizar el espacio». Mientras pasabas de una clase a la siguiente y de un profesor al siguiente ocurrieron dos cosas: puesto que eres humano, tu necesidad de creer acabó por imponerse. Te repugnaba creer que tus profesores eran unos farsantes, así que empezaste a creer que tú mismo eras un farsante. Este auto desprecio se convirtió en desprecio hacia todos aquellos que no compartían la orientación particular de tu escuela de aprendizaje. Aun manteniendo una apariencia exterior de estudio constante, empezaste a creer que no existía una técnica de actuación real y practicable, y ésta era la única creencia posible que los hechos respaldaban. Ahora bien, ¿cómo sé todas estas cosas acerca de ti? Las sé porque yo también las sufrí. Las sufrí durante un largo tiempo como estudiante de actuación y como actor. Las sufro de segunda mano como profesor de actuación, como director y como dramaturgo. Sé que eres aplicado y anhelante; que anhelas aprender, anhelas creer, anhelas encontrar la manera de llevar al escenario ese arte que percibes en tu interior. Estás legítimamente dispuesto a sacrificarte, y crees que el sacrificio que se te exige es tu sumisión a la voluntad de un profesor. Pero el sacrificio exigido es aún más exigente: debes seguir los dictados de tu sentido común. Estaría muy bien que hubiera muchos grandes profesores de actuación, pero no los hay. La mayor parte de los profesores, por desgracia, son unos farsantes, y para sobrevivir dependen de tu complicidad. Esto no sólo te priva de un adiestramiento adecuado, sino que también ahoga tu mayor don como artista: tu sentido de la verdad. Es este sentido de la verdad, junto con cierta sencillez y la sensación de maravilla y reverencia —cosas que tú ya posees— lo que ha de revitalizar el teatro. ¿Cómo lograrás trasladar eso al escenario? La respuesta a esta pregunta puede reducirse a una sencilla filosofía estoica: sé aquello que deseas parecer. Stanislavsky escribió que deberías «actuar bien o mal, pero actuar verdaderamente». No depende de ti que tu actuación sea brillante; lo único que está bajo tu control es tu intención. No depende de ti que tu carrera sea brillante; lo único que está bajo tu control es tu intención. Si pretendes manipular, lucirte, impresionar, puede que experimentes un sufrimiento moderado y triunfos placenteros. Si quieres seguir la verdad que percibes en tu interior—seguir tu sentido común y obligar a tu voluntad a que te sirva en la búsqueda de disciplina y sencillez— conocerás una profunda desesperación y soledad, y dudarás constantemente de ti mismo. Y, si perseveras, el Teatro, al que estás aprendiendo a servir, te recompensará, de vez en cuando, con el mayor alborozo que se puede conocer.

No dá.

Definitivamente, repito. Año del orto. Nada me sale bien. NADA. Siento que no me escuchan realmente, que nadie le importa como estoy, no por hacerme la emo. Pero a veces harta tirar un comentario y que otro por decirlo en voz alta se lleve los créditos, por ejemplo. Harta estar mal, vacía y que te dejen tirada en el piso o llorar y que nadie te dé pelota, los amigos que tuve siempre van a estar y aquellos que me dejaron de lado alguna vez, no van a regresar más, no me quieren bien, no quieren verme bien, no sé que mierda tengo que siempre me pasa lo mismo, siento que doy y que no recibo nada. O quizás no doy tanto para que me hagan sentir bien, estoy harta de las cosas, me dá impotencia saber que no van a cambiar y que pese a todo eso, dí oportunidades como una pelotuda, pensando que iban a cambiar y no cambiaron, por desgracia, (o no) quizás les gusta ser así de forritos y ver como la gente la pasa mal a su lado. Me harta volver a confiar en alguien que sigue hablando por atrás cosas de mí y que cuando me habla, está todo perfect. No dá viste. Yo les dí todo, les presté una oreja cuando la necesitaban y que te paguen así las cosas, no dá. Odio que mi mejor amiga esté mal por culpa de ustedes y no poder hacer nada desde acá también me da bronca, porque no es justo, no se mete con ustedes, hace las cosas y no les dá pelota, y vos, me das mucha bronca, parece que mientras más forro sos, más buena es la gente con vos, mas cosas te dan, más interés también, todo te llega de arriba solo por dar lástima, ¿Qué onda? y vos, cambiaste un montón, algo te cambió, mujer grande. No dá.

Hay recuerdos que no voy a borrar... personas que no voy a olvidar, silencios que prefiero callar

Son dos, las caras de la luna son dos. Prefiero que sigamos mi amor presos de este sol.
Dejar, amar, llorar. 

El tiempo nos ayuda a olvidar. Allá, el tiempo que me lleva hacia allá, el tiempo es un efecto fugaz y hay, hay cosas que no voy a olvidar. La noche que dejaste de actuar, solo, para darme amor.
Y yo vi tu corazón brillante sobre el mic en una mano y ausente de las cosas pensaste en dejarlo y tirarlo junto a mi, hay secretos en el fondo del mar, personas que me quiero llevar, aromas que no quiero olvidar, silencios que prefiero callar, mientras vos jugás.

Qué bronca, loco, que bronca. Odio este año. Odio que se copien, odio soportar tantas cosas, los odio por ser tan caretas y chupaortos, odio que hablen de mí, que digan por ahi que me van a llamar y nunca me llaman, odio que de repente escuchen o hagan ciertas cosas que alguna vez nombré que me gusta hacer y que ahora lo hagan y lo tomen como propio, odiooooo tantas cosas. Odio que me tomen de boluda, ODIO QUE ME INTERRUMPAN CUANDO HABLO porque yo no lo hago, odio estar atrás de cierta gente que no me valora ni en pedo, odio enfermarme, odio que esperen que vaya sin una disculpa, odio que pienses tanto las cosas, odio que me copies, odio que te hayas enamorado de mi ex (trola de mierda) te odio, odio no saber que hacer el año que viene, odio terminar el año así, ODIO ODIOOOO, basta, me cansé. Año de mierda, terminá de una vez.

Hoy más que nunca pienso que nada es casualidad, todo, absolutamente TODO pasa por algo. De alguna forma atraés lo malo o bueno que te pasa. Muchas veces es injusto para la persona que le toca vivir eso. Porque podés hacer o tratar de hacer todas las cosas lo mejor posible y cuando menos te lo esperás, llega la tormenta menos deseada, con todo lo que conlleva eso. Y otras, podés ser un hijo de mil puta y aún así, te va bien, raramente, te va bien. Injustamente, te va bien. Eso me anda pasando últimamente. Observo las cosas que suceden a mi alrededor, trato de percibir lo que ocurre en un gesto, en una palabra de una persona cualquiera y creo conocer qué o cuál es su situación y sin preguntar, termina contandome que es lo que realmente le pasa (y casi siempre le doy en el blanco)
Me siento impotente cuando no puedo ayudar y creo perjudicar a alguien que quiero muchísimo, en vez de dar lo mejor de mí , saco todo lo peor, toda la miseria y la mierda acumulada de varios días, siento una bronca incontrolable y no entiendo porqué; es raro explicar lo que voy a decir a continuacion, porque es algo que se tiene que sentir para entenderlo, pero es que siento que algo se apodera de mí, algo que no entiendo muy bien de donde viene ni hacia donde va, (aunque siempre recae hacia el mismo lugar). Luego, como si no hubiera pasado nada, se va sin aviso, descaradamente, sin pedir perdón, se va humillado.

Tratando de entender qué carajo pasa.

Odio la gente que se cree el ombligo del mundoooooooo.

Un filósofo: es un hombre que constantemente vive, ve, oye, sospecha, espera, sueña cosas extraordinarias; alguien al que sus propios pensamientos le golpean como desde fuera, como desde arriba y desde abajo, constituyendo su especie peculiar de acontecimientos y rayos; acaso él mismo sea una tormenta que camina grávida de nuevos rayos; un hombre fatal, rodeado siempre de truenos y gruñidos y aullidos y acontecimientos inquietantes. Un filósofo: ay, un ser que con frecuencia huye de sí mismo, que con frecuencia tiene miedo de sí, — pero que es demasiado curioso para no «volver a sí» una y otra vez...

Bien, llegué a un punto en mi vida que no sé qué es lo que espero. Si prefiero estar sola, o tener a alguien al lado mío, tengo flashes de cosas y no me cierran otras...
No me cae la ficha que es el último año y que el que viene las cosas cambian rotundamente en todos los sentidos, por ahora quiero disfrutar lo que me queda con mis amigas, yendo al gym (pocas veces) y queriendo empezar tela, (todavía me duele todo desde la ultima vez que fui), mil cosas en mente y en acción, absolutamente nada, o sí.
A veces necesito que me den ese empujoncito para seguir. Siento que voy hasta donde me lleva el viento, por más pelotudo que suene.

Soñar con Celeste Cid, ESO es soñar.

Bueno, me cansé, realmente me cansé. Trato mil formas de olvidarte y mil formas no puedo. En realidad sí, te olvidé como amor, pero nunca como persona, no sé si puedo confiarte nada otra vez, porque me mandé tremenda cagada y lo reconozco, no estaba conciente pero no reconozco y nunca te mentí, te dije la posta y sabía lo que se me venía por más que te duela tanto, mi peor defecto (a veces) es ser sincera con las personas que tengo al lado, nunca cagué a nadie, ni siquiera te cagué pero te respeto como sos. Pero en fin, tengo mil cosas en mente que me encantaria volcar en esto, quizás ayer te dije todo pero nunca siento que te digo todo, porque ese todo lo tengo todavía, lo sigo sintiendo, traté de estar bien y de olvidarme de esa pelotudes insignificante, ese asquito. Pero sabiendo lo mal que te sentís me es difícil. Ya sé que no me crees nada o que cagué algo que teníamos y que nunca se había roto entre nosotrs y eso me hace sentir mal: que te sientas mal. Tengo la mente y el corazón dividido en dos: una dice que haga la mía y que no me importe tanto como estás vos, ya que no somos una pareja como antes, y la otra parte, dice que soy una pelotuda, que arruiné todo, que me mandé algo que podría perfectamente haber evitado (o tratar) y que saber que estas mal, me hace mal. ¿Qué hago? ¿En qué momento gana la razón? ¿Y cuando el corazón? ¿Se puede olvidar completamente de una persona que fue tan importante en tu vida y que amás por completo, pese a todo lo que pueda pasar?.
Si, me daría celos verte con otra chica que no sea yo, aunque ya no quiera tener nada con vos como vos conmigo ¿Eso es normal? o, ¿Me estoy haciendo mucho la cabeza con algo que no deberia ser importante? Ya no sé que pensar, necesito despejarme, no sé como.

BASTAAAAAAAAAAA. Basta

Call me, corazón de cristal

Me encanta hacer 2837483274 cosas a la vez
Por alguna tonta razón no paro escuchar música de los '80
Quiero vestirme como en los '80
Aún no me convence 'disfrazarme' de los '80 voy a esperar a ver como me queda, siento que todos los disfraces del mundo están quemados y no hay ni uno original, (caperucita roja, gatubela, enfermera, todas bien trolitas) JE, no me va eso.
Falté al colegio y hago reposo, que no es lo mejor del mundo justamente.
Escucho Blondie, (heart of glass)
Amo a Avril Lavigne y a su nuevo video , hermosa como siempre , yes, tengo algo de pendeja y fan aún intactas.
Soy inquieta demasiado a veces, colgadísima, otras tantas veces. Y por eso, hay veces que no le caigo bien a la gente, je.
Ayer empecé el gym y espero no abandonar.
Quiero ser la versión femenina de Hernán Piquín. Si hay alguien que expresa tanto, es él.
Soy tan patética que miro una página web de disfraces, qué genial.
Me encanta ponerme en pedo y cagarme de risa, no llegué nunca al extremo de ponerme densa y llorar o pegar, no creo que sea divertido.
No paro de toser, creo que me voy a morir.
Van a estar todas muy trolas, lo presiento.
SOS UNA VIEJA ROMPEBOLAS QUE NO DEJA VIVIR A UNA CHICA DE 20 AÑOS, PATÉTICA MUY PATETICA, igual me descargué ayer con la nota del face, osea ¿Qué mierda te interesa, vos siendo tan grande, lo que hace o deja de hacer otra chica que no tiene tu edad y ningun parecido a vos? DEJALA VIVIRRRRRRR. Frustrada quedaste por no haber alcanzado lo que querías.
Me gustaría algún día escribir una historia
Me gustaría que se termine bien rápido este año del orto
Me gustaría tener una computadora o notebook propia y no joder a los demás, ni que mi hermano tan patético me cierre las ventanas y me revise las cosas, me siento jodida. JEJEJEJEJ
Quiero ir a una feria americana
En fin, voy a comer los fideos con tuco y con pocas ganas entregarle la notebook a mi fucking brother

Massacre - Tanto amor (video oficial) HD 1080