Balance 2010

Es el último día de este año y bueno creo que todos siempre hacemos un balance de lo que fue, sea bueno o malo. Y la verdad que si tuviera que elegir un año de mi vida, elegiría este mil veces, porque es para repetirlo :D a ver, tuve a alguien que quise demasiado pero no tanto como para amarlo,pero guardo los mejores recuerdos xD, y ahora tengo a alguien para amar toda la vida, pero eso es very personal e.e (?) de salud, 100 % excelente, (excluyendo esa vez que me intoxique con Clary por una pizza :P) ajajj. El verano, genial, fui a la costa, conocí el mar, cuack ajaj y me acuerdo que me la pasaba saliendo con Chechu a todos lados, y bueno las juntadas con Zorzoli, Dario, Cez, Mauro, de comer pizza, hacer postres ajaj, conocer a chopo tus, min , camila (me acuerdo cuando un dia corriamos a casa porque era de noche ajaj) de esas peeeeequeñas cosas no me olvido :P. 

Pero en fin, se me cumplió un sueño que tenía desde que era chiquita, y siempre lo digo y no me canso, que fue el haberme subido a ESE MISMO escenario en el que iba cuando era más chica a ver las obras de teatro en vacaciones de invierno, y estar ahí siendo protagonista, fue muchisimo y es algo para no olvidar y para contar siempre, siendo Caperucita :D mala, egocéntrica, ADOLESCENTE adoleciendo :P, jaja escuchar los aplausos cuando terminamos cantando y bailando SALTA SALTA LA ALEGRIAAAA! ajaj siempre se nos pegaba UNA canción de la obra todos los días, me acuerdo.

Levantarme a las 8 de la mañana en vacaciones de invierno ajaj, muchos toman a eso como "Uy que bajón" pero yo no lo tomé así, me encantó por primera vez levantarme temprano :P porque sabía que ese día iba a hacer algo que me gustaba, (que amo) y bueno, que me pase a buscar Maggy, llegar al teatro y ver a la gente haciendo cola para recibir las entradas ! ... Conocer a Gaby y aprender cosas que me enseñaba , cagarme de risa a la mañana , cuando dabamos las entradas a la gente, y salíamos con Clary a repartir volantes, conocer a Clary, ella jodiendome siempre y yo haciendo la mía ajajaj, separándome de los chicos :( ajajaj . Como olvidarme de los ensayos? de los cientos de ensayos arduos y tan duros que teníamos y que aprendíamos de cada uno , algo , algo nuevo para nosotros, algo que nos iba a servir hoy o a futuro, las cagadas a pedo ajajaj, de todo eso aprendimos, y siempre lo vamos a tener en cuenta. Hay momentos que nunca se olvidan, yo tengo mala memoria a veces, (la mayoría de las veces) pero de este año me acuerdo de muchas cosas, será que la memoría borra cosas feas, que no te sirven y solo guarda momentos como los de este año que me llenaron, que me sacaron muchas sonrisas, que lloré de alegría o de algo que se termina. Como por ejemplo cuando Maggy me dió el papel de Caperucita que no sabía que decir, y que pese a mi falta de experiencia y a un montón de otras cosas, pude hacer y disfrutarlo, quizás a veces no demuestro todo lo que siento o todo lo contrario, me dan ganas de abrazar a todos y hablarles a todos y decirles lo importante que son en mi vida, y a veces no sé controlarme ajaj , conocí gente hermosa , tanto en teatro como en la escuela, hablando de la escuela, me fue excelente, no me llevé ninguna materia y mis notas fueron de 8 para arriba :D, LO QUE SUFRÍ CON MATEMATICA, no se dan una minima idea, ODIO matematica y nadie se bancaba al profesor, muchos no hacían la prueba pero pasaba por una cuestión de piel, de que el profesor no alentaba , de alguna forma, al alumno para que las cosas salieran bien o si te equivocabas , que la proxima podías hacerlo mejor, bueno, en ese sentido nos faltaron las palabras de un profesor, que quizás él ni se imagina, pero muchos podrían no haberse llevado esa materia por esas mínimas palabras que a veces uno mismo necesita para seguir, aunque sea explicandote una y otra vez hasta que entiendas, bueno ni eso. Y sufrimos bastante, la pasamos feo, por discusiones tontas y sin sentido de parte de él y también de nosotros como alumnos porque ya lo habíamos tomado de punto, pero en fin, yo hice la mía xD y sé que no quiero llevarme materias por eso fui a particular, hice mil veces un ejercicio que odiaba pero no me salía hasta que me salga, y bueno, aprobé gracias a dios xd, y bueno haber conocido a profesores nuevos también fue una buena experiencia, por ejemplo a Hugo con sus juegos de lógica cuando apenas comenzabamos el año y sus charlas que no me olvidaré jamás, una lástima tenerlo solo este año, porque me gustaría haberlo conocido más porque con usted profe, me intrigaba las anecdotas que contaba sobre el teatro, seguro tendrá miles y me gustaría haberlas escuchado jaja :) ... Y Emiliano, que también, nos enseña más allá de la historia, tomando una postura, defendiendo lo que crees que está bien, sus charlas sobre el comunismo , sobre la politica de hoy, los planes sociales tan cuestionados jaja, y despues bueno, en fin a todos los profesores, y a la de geo , con sus anécdotas interminables que enseñaban más allá de la geografía, nos enseña a tener un poco más de lógica y comparar cosas cotidianas con geografía, por ejemplo estaba bueno.

Mi sobrino, Laureano, que nació, y taaaanto te esperabamos nene, saliste hermoso como tus papas y tus sonrisas nos alegran el corazón, necesitabamos de un ángelito como vos en casa, sos HERMOSO.

Un día, caminando a mi casa, volviendo del colegio, me llama Clari, y me avisa que ibamos a hacer otra obra, y ahi llego "Un cuento para Crecer" inesperadamente ! porque no me imagine de vuelta a los ensayos, que tanto me gustan, y no me imaginé tampoco, subirme al escenario y ser una nena, otra vez. Jugar, cantar y bailar desde el libro de Aurora. Entre todo esto, también se avecinaban (?) los cumpleaños de los chicos de teatro, EJEMPLO Pauli con sus 15, que estaba hermosísima la pendeja y lloramos y reimos , y el de Maggy, me acuerdo cuando fuimos a pedir el pasacalle un dia de lluvia con Clary y Walter y olvidarnos de poner FELIZ CUMPLEAÑOS jajaj Ensayar coreos que nunca presentamos :( pero ya presentaremos ajaj. Y por último, llegó la muestra de Fin de año de teatro y comedia musical :D por primera vez en todo el año iba a conocer más a los chicos, que resultaron ser unas personas hermosas, todooos jovenes pero de distintas edades, nos supimos entender muy bien; me gusto también aprender, reírme, tener bronca, inseguridades de ciertas cosas que si iban o no salir como esperaba, conseguir las cosas, comprar la bendita peluca, las uñas, ver videos de Celia Cruz, fijarme si tenía algo que le iba a servir a otro, y así, hasta que llegó el día y lo disfrutamos como los mejores, chicos los amo, Maggy gracias por todo; Clary, mejor amiga <3 te amo muuuuucho y una de las tantas cosas lindas de este año fue haberte conocido y haberme ayudado tanto, sabés que siempre estoy, siempre te digo lo mismo y quizás todos los que se creen "amigos" lo dicen, pero lo mío es muy sincero y eso lo sabés, con todo lo que me hablaste, tus anécdotas, tu forma de ver las cosas, sabes que te respeto y te banco en todo loca, teeee amo ! Gracias por haberme dejado entrar en tu vida :D Y a todos los chicos de teatro (Exe, Gonza, Nicole, Ángel, Agus, Brendas :P jajja, Rodri, Eli, Facu)  también, los quiero mucho y me gustó haberlos conocidoooo y los extrañññño...

Y Maxi, Pauli, Santi y Cami, los amo a ustedes loquitos, perdón si alguna vez los hice sentir mal, (soy media loca, vieron jaja) y tengo esos cambios de humores y a veces me preocupo por cosas que no tienen sentido y tengo todos mis problemas y alguna que otra vez me enojé y me agarré con ustedes por algo que no tenía nada que ver, no se los digo seguido pero ustedes son muy importantes para mí y amé haber vivido todos los ensayos y las obras con ustedes, porque cada uno de ustedes tiene algo que los hace especiales. Gracias. A mi familia, que no vi tan seguido, también, gracias por haberme apoyado tanto en hacer lo que más amo, que es el teatro. Y a ustedes, locas de mierda, Floh, Carla, Chechu, Roxi, que me bancaron todo este año, mis tiempos, mis cosas, el no tener tiempo para ustedes también, es algo que no me lo perdono jamás pero saben que siempre me tienen para todo, más allá de que alguna vez no pude estar , siempre estoy , aunque este nublado , el sol siempre está (?) jaja gracias por sus palabras, su sinceridad ajaj por bancarme cuando cuento mis cosas y me cuesta, porque en algún punto soy media cerrada y ustedes me súper entendieron y me enojé por boludeces (o no) pero por algo las amo, será que hicieron algo bien jajajaja <3 . Y a Jessi y Juan, que aunque no tenemos el momento para vernos y demás, siempre me dieron la palabra justa en el momento justo, a Juan por haberme acompañado del colegio hasta el teatro, hablandome , escuchando su musica ajaj y a Jessi por buscarme siempre en el recreo y por haber grabado todas las coreos de un cuento para crecer, por aguantarme tanto. A vos también, sabés que estoy hablando de vos, gracias por ser tanto en mi vida, y por estar siempre conmigo pese a todo, no te quiero perder nunca ... En fin, GRACIAS 2010. (no me interesa si fui tan cursi, amé este año :P) Chicos actores ajaj el sábado los veo, por fin, los extraño mucho <3. 

FELIZ AÑO NUEVO GENTE <3. 

sos patética pendeja e.e

No estas cansado de tanto verso
que le haces a la gente,
buscando alimentar el ego
te olvidaste de donde saliste.
es el momento justo para deci­rtelo...
el fantasma no muerde.
el fantasma no muerde.
el fantasma no muerde.

Los amigos del pasado donde fueron a parar?
me lo preguntaba anoche y no tiene explicacion,
hace mucho tiempo que colgabas en un farol,
ahora que estas cayendo, segui­s con el mismo miedo.
el fantasma no muerde.
el fantasma no muerde.
el fantasma no muerde.

todo es diferente gracias al  a m o r.
La felicidad ah ah ah ah, de sentir amor, oh oh oh oh, hoy hace cantar ah ah ah ah, a mi corazón oh oh oh oh, la felicidad ah ah ah ah, me la dió tu amor oh oh oh oh, hoy vuelvo a cantar ah ah ah ah, gracias al amor y todo gracias al amooooooor. :D


Canción de mierda pero tan verdadera xD

Nah nah NAAAAAAAAH.
Ustedes no se imaginan lo que pasamos el sábado, giles (?)
No hay palabras para describir todo lo que sentí, bah si las hay pero siempre parecen pocas, porque desde que salimos a escena hasta el final tuve esa cosita que tenemos en el estomago los actores , no nervios, ansias, ansiedad de demostrar cuanto amamos lo que hacemos, estuve muy feliz la verdad , fue la mejor noche que pasé, desde que salí a jugar como una niña con la canción de la chilindrina hasta mi caracterización de Celia Cruz, escuchar las carcajadas me reconforto todo el alma, y todo lo que yo decía de mi cuadro, porque siempre pensé que lo que hacía era poco, que podía dar aún más, que lo podía hacer mejor, pero cuando salí, y escuché esas risas me alegraron , me dieron confianza y me hicieron disfrutar aún mucho más el cuadro, nono, lo que sentí fue único, indescriptible, no hay palabras, y despues el final, tan cuestionado por mi parte ajaj, Maggy nos decía que después de hacer la muestra íbamos a entender mejor lo que hicimos, y fue así porque me lo explico de mil y un maneras esa parte, siempre sentía que había dos finales y que me lucía poco, por mi parte. Pero no fue así , todos fuimos aplaudidos por lo que hizo cada uno, nadie opacó a nadie , ni mucho menos; digamos que fue el mejor grupo de teatro en el que estuve, porque estudio hace 4 años y nunca había sentido a un grupo tan unido como éste, siempre pasó gente, gente que estaba 4 meses y se iba, gente que estuvo un día y no siguió más porque se daban cuenta que no es tan fácil como creen, el teatro. Y bueno este grupo es lo maaaaaas, despues de la muestra salimos a comer pizza, y nos cagamos taaaanto de risa, la gente de atras que se copaba cuando aplaudiamos o brindabamos, ajaj las meseras que trataban de que nos callaramos y nosotros gritabamos "SILENCIO SILENCIOOO", AJAJJA fue genial . Y bueno antes mucho antes, me estoy acordando que tengo que contar lo que pasamos al final de la muestra, fue la entrega de diplomas jajaj al mejor alumno, Santi; al mejor compañero, Maxi; la más divertida, Nicole; al esfuerzo, Barbi y al mejor humor... yo :B jajaj. "Aunque tiene unos dias de mieeeeeeeeeeerda, fua, no se imaginan" decia maggy  ajajaj . Fue genial haber llorado en la última canción, porque pensaba que se terminaba todo un año lleno de cosas nuevas, hermosas que me habian pasado, un año nuevo que se iba, TODO sentir TODO eso en la última canción fue muy fuerte, la canté desde el corazon y la bailé con toda mi alma, me hace sentir TAN bien esto, más cuando por azar eligió una carta de las familias por todo lo que pensaban acerca del teatro y que les quedó de este año, bueno, tuve tanta suerte que sacó la mia como para no llorar mas eh ajaj, la había escrito mi mamá y bue, ni se imaginan, el que no estuvo en la muestra se jode u.u ajaj, habló de que en mi flia me apoyan totalmente y bueno cosas asi que hacen bien saberlas :)  y escuchar a personas muy queridas decir que esto se nota que lo hago desde adentro que se nota que amo, que me gusta, que lo tengo que seguir a futuro porque voy muy bien, me hizo bien al alma. GRACIAS Teatro, gracias Maggy, gracias chicos por TODO, los amo

Me encanta Celeste.

Celeste Cid: actriz del año Esta temporada encarriló su vida: se limpió de drogas, engordó un poquito, volvió a la tele y vio cómo la gente dejó de hablar de su belleza y empezó a elogiar su trabajo Esto es una charla de chicas en un motorhome estacionado en el barrio de Saavedra con un plato de carne al horno con batatas sobre la mesa. Una charla de chicas en la que el manual dicta hablar de hombres, y entonces se hablará de hombres. Pero también de padres ausentes, del yo puedo todo sola, de asomarse al agujero negro y saltar, de fumar paco, de no fumar porro, del sueño químico, de escritores malditos que también saltaron, del exceso de psicoanálisis, de estar gorda para que no te digan que sos linda, de la maternidad a pesar del agujero, de los libros luminosos de Italo Calvino, de quedarse sola, de reventar. Eso, de seguir y seguir hasta reventar como un sapo porque es la única manera de salir del lodo. Y respirar otra vez. Y ser Celeste Cid otra vez. Y ahora decir: -¿Querés un poco? Es un plato bastante suculento. No te molesta que coma mientras hablamos, ¿no? Esta es una charla de chicas sin comida light de por medio ni sueños de ser princesas. A principios de octubre de 2009, celeste salía del Instituto Fleni después de algunos días de internación. La acompañaba Fito Páez. Los medios, además de debatir si la presencia del músico era la esperada confirmación del romance, lanzaban el rumor de que todo había sido a causa de una sobredosis. No fue sólo un rumor. Un año después, la crisis pasó de la vida real a la ficción. Llamémosle catarsis, método Stanislavski, actuación terapéutica o casualidad cósmica, el personaje que Celeste tiene que interpretar en Para vestir santos -la serie escrita por Javier Daulte que bien podría ser de lo mejor que se vio en 2010 y por la que ahora estamos en Saavedra- se siente al borde del abismo, siempre. Hasta que algo o alguien la salva: sus hermanas -interpretadas por Griselda Siciliani y Gabriela Toscano-, sus intentos de pareja (a veces hombres, casi siempre mujeres y hermosas) o la terapia. Y la tragedia se convierte en farsa. "Me gusta ese costado cómico de Male, porque es algo que como actriz nunca había trabajado; pero también tiene algo muy oscuro: tuvo un abuso de niña, un pasado que la atormenta, no tiene una línea definida en su vida, va y viene, es bipolar." ¿Solés armar paralelismos entre ella y vos? No sé, prefiero ponerme a pensar cómo sería el personaje en secreto, qué libros leería. Estoy en mi casa y pienso cosas para ella, casi todo lo que usa es ropa que yo compro y me traje la colección de Robin Hood para su biblioteca. Mi mirada ahora está teñida con la mirada del personaje, y supongo que inconscientemente eso está resonando en algún lado. Es un personaje en crisis constante, de identidad sexual, de personalidad. Vive en crisis. ¿No es agotador? Si estás vivo, con todas las letras, vivís en crisis. ¿Lo decís por vos? Sí, soy una persona bastante... Me tengo que concentrar mucho, me sirve mucho tener horarios; si está todo demasiado libre, me desbordo. Tengo mucho de eso de Malena, la comprendo perfectamente. El trabajo me funciona, me funciona llevar a mi hijo al colegio y que tenga sus horarios; él necesita orden y yo también. ¿Y cómo fue que se desbordó todo? ¿Qué te llevó a quebrar el año pasado? Cosas que supe siempre, que me habían pasado a nivel familiar, muy profundo, y que yo había adormecido. Como trabajo desde muy chiquita, siempre tuve la inercia de seguir, seguir y de no querer abrir los ojos. Hasta que cuando lo hacés, ves todo y entrás en crisis. Y lo interesante es eso, verlo, dar un rulo y cerrarlo para que no te siga condicionando. Fue catártico. Pero llegaste hasta un punto extremo. A veces hay que llegar a ese lugar para sacarte de encima cosas que lastiman y duelen. Y no me asusta, porque es un lugar renovador. Yo sabía lo que me pasaba. ¿Consumiste paco, como se dijo? Y... algo de eso hay [silencio]. Hace poco leí una frase que dice: "Si mirás mucho tiempo al abismo, el abismo te devuelve la mirada". Creo que lo dijo Nietzsche, pero también lo pudo haber dicho cualquiera de los escritores malditos, ¿no? Uh, sí, más de uno de ellos se asomó y dijo: "Ups, ¡esto no es la literatura!" [carcajada]. Yo vi el abismo y dije: "Uuuh, chau". Pero el problema es que, como no me asusto, no tengo conciencia de que es peligroso; me falla el instinto de autoconservación, como si tuviera un exceso de confianza, de que está todo bien, de que no pasa nada. ¿Y seguís pensando así? Sí, no quedé muy herida con eso. Vi algo más, qué sé yo. ¿Ahora estás limpia total? Sí, total. ¿Ni siquiera decís "qué linda noche para fumarse un porrito"? Nunca me gustó el porro, me pone mal, me pega al revés de todo el mundo, en vez de dormirme o darme risa, ¡me da paranoia! Además de Para vestir santos, el orden catártico también vino con la filmación y el estreno de Eva y Lola, la película de Sabrina Farji en la que Celeste interpreta a la hija de un desaparecido que se hace amiga de la hija de un apropiador (Emme). Y, otra vez, casualidad cósmica o quién sabe qué, tanto en la serie de Canal 13 como en el film, su personaje tiene visiones y conversaciones con sus padres muertos. Los padres y las madres, siempre los padres y las madres. "Siempre", confirma Celeste. "Creo que, al final, lo que hago se convierte en pequeñas excusas que me llevan a remover cosas mías. Son cosas que conozco por experiencia propia o de amigos. El día que hicimos las escenas del abuso y en las que yo empezaba a ver a mi madre muerta y a tener diálogos con ella, toqué ciertas fibras mías. Pero eso es lo interesante." ¿Llevás y traés? ¿Terminás la escena y corrés a putear a tu madre o a decirle "te quiero"? [Risas] Nooo, ¡ahí sí estaría loca! Por suerte todo lo que me pasa con estos personajes le doy forma ahí. Si no, sería como los niños: el monstruo te queda en el imaginario y es tan grande como vos querés. Para mí, el trabajo tiene mucho de eso: las dudas e incertidumbres que tengo las dejo ahí. ¿El hecho de que hayas estado con Fito durante tu crisis no habrá sido la búsqueda de una figura paternal, o estoy haciendo psicología barata? ¿Será que las parejas de hoy en día no te protegen, y entonces uno ya piensa que si alguien lo protege es porque es como un padre? [Se ríe.] En serio, creo que en las parejas de nuestra generación no está la capacidad de cuidado del otro, entonces cuando alguien lo hace se empieza por decir que es paternal. ¿Por qué uno no puede crecer y ser de la misma manera con uno de tu edad? ¿Qué importa que te lleves diez años? ¿Estaremos demasiado psicoanalizadas? Mucho. Ayer un amigo me contaba una anécdota de Freud en la que un hombre sueña con siete lobos que lo miran desde la ventana y Freud interpreta que todo eso significa un complejo con el padre y algo de la castración [N. de la R: se trata del caso "El hombre de los lobos"]. Y con mi amigo decíamos: "¿Por qué no pueden ser simplemente lobos y todo tiene que remitir a la familia?". Será que es un lugar que queda ahí, como de anclaje, y siempre hay que volver para poder resolver las cosas. Pero también hay que salir de ahí. ¿Y ahora estás sola? Sí. (N. de la E: en el momento de la entrevista, aún no había comenzado su romance con Gonzalo Aloras, ex guitarrista de Fito Páez) ¿Y la llevás bien? Me gusta estar sola. Soy muy solitaria en general, puedo estar con alguien y estar sola. Y eso puede ser tremendo para el otro, pero lo disfruto mucho. El año pasado, no; estaba en un momento en el que estar sola me daba miedo, era fantasmagórico todo, no podía estar en la cama mirando una película que tenía que salir; era una sensación muy angustiante. Y los demás no te pueden acompañar mucho, soy de las que dicen "si yo armé un problema, lo resuelvo yo". Autosuficiente. Sí, insoportable. "Señores, no estoy embarazada, estoy gorda." Esta podría ser una de las grandes frases de 2010. No puso en jaque relaciones diplomáticas, no alteró el orden mundial, no inspiró amenazas ni profecías de Lilita Carrió ni provocó la incontinencia twittera de Aníbal Fernández. Es cierto. Pero hizo tambalear el sistema del capital chismoso y las revistas del corazón. Lo que no es poco. Sí, Celeste dijo la palabra prohibida: "Gorda". ¡Lo dije yo! ¿Estás militando contra la tirania de la flacura? Dieta, como verás, no estoy haciendo [muestra el plato casi pelado]. Yo no tengo un mambo con eso. Es más, siempre padecí bastante que se hablara de que era linda y nunca de mis trabajos. Tal vez porque mis trabajos no interesaban, qué sé yo, recién ahora voy por la calle y me dicen: "¡Qué buena actriz sos!"; antes me decían: "¡Qué linda que sos!". Así que me voy a mantener gorda, sin ningún tipo de pudor. Alessandra Rampolla, que ahora parece anoréxica,decía que ella empezó a engordar para que le dejaran de decir que era linda... Es que es una manera de activar la segunda mirada, para que empiecen a ver entre líneas. A mí no me gusta la belleza convencional de revista, me conmueve ver a una señora con sus años, sus arrugas, y no a una mina re estirada. Con la cara igual a miles de otras caras. Sí, que debe ser la cara de la madre del cirujano plástico que quiere verla por todos lados [risas]. ¡Ese sí que es un lugar de pertenencia! Igual te digo todo esto, pero también lo padecí, porque engordé veinte kilos por la medicación que tomo para dormir. Soy una persona que no puede dormir, no tengo sueño nunca, mi sueño es químico. Y también engordé por la ansiedad: hubo días en los que me daban atracones y me comía ocho alfajores, uno atrás del otro (no eran tres alfajores, eran ocho); desesperada, con la cara llena de chocolate, un asco. Fue un momento heavy, sin conciencia de lo que hacía. ¿Y con André [el hijo que tiene con Emmanuel Horvilleur] cómo lo manejabas? Es que mi vida cotidiana nunca se modificó, nadie se daba cuenta de que yo no estaba bien. Muy poca gente. ¿Tuviste una doble vida? No, tampoco es que estaba hecha mierda o que me volví loca. Soy una persona que más o menos sabe hacia dónde quiere ir, y André siempre fue un chico muy cuidado; su papá es un muy buen papá, y para mí es un lugar adonde volver. Nunca me podría ir de mambo completamente, porque mi hijo vive conmigo y mi casa siempre fue ordenada, nunca faltó al jardín, nunca faltó a un cumpleaños, tiene la vida normal de un niño, y yo soy muy respetuosa de eso, porque sé cómo repercute. ¿Qué cosas de él te conmueven? Sabe todo de fútbol, todas las formaciones, todos los jugadores, un demente, y te hace una radiografía de jugadores que nunca escuchaste en tu vida. Se levanta para ir al colegio a las siete y media de la mañana, prende la tele y si está jugando el Chelsea, me ruega: "Por favor, por favor, quiero terminar de ver este partido". Y cuando con el papá le preguntamos si le gustaría ser músico o actuar, como nosotros, él dice que no, que quiere ser futbolista. La tiene clara. Igual en casa leemos, dibujamos, hacemos collages, tocamos el piano. ah, y ahora se hace algunos peinados raros, muy divertidos. ¿Eso lo heredará del padre? No, el padre creo que es más tranquilo. André se hace una colita adelante y otra atrás, y le digo: "Ay, hijo, te van a cargar en el colegio"; y él me dice: "Que me carguen, mamá, a mí me gusta". Y dice que ahora en el jardín hay varios que se peinan así, marcó tendencia [carcajada]. ¿Te resulta difícil ser madre separada? Cuando vuelvo a mi casa a veces me pasa de sentir la falta, la necesidad de compartir con otro. Por suerte, con Emmanuel somos muy cercanos, hablamos todos los días, tenemos una relación muy transparente, de decir "estás bien, estás mal, toco en tal lado". Compartimos nuestras cosas. Pero no está. No, y ahí es que se complica y me dan ganas de tener un compañero. Pero que no sea músico... ¿por qué siempre músicos? Porque ellos me eligen a mí también. Será que prefiero ir a ver un grupo que ir al teatro. Yo también tengo mi piano y toco. Y ahora en Para vestir santos cantan. Uf, sí, cantamos, nos metemos un rato en el estudio y nos hacemos las cantantes, es un delirio, los temas son todos kitsch... ¿Vos decís que se vienen el disco y las giras? En su casa, además del piano y una cocina llena de cositas -desde vinilos hasta Pequeños Ponys, pasando por el guión de La muerte lenta de Luciana B, la película de Aristarain que está a la espera de productores-, hay libros. Libros por todos lados, dice ella. Libros que saca de la gran biblioteca del living y que empieza a esparcir o a acumular en la mesa de luz. Si cierra los ojos y hace un ejercicio de memoria, en la pila puede visualizar Las ciudades invisibles, de Italo Calvino ("es como un faro que te ilumina"), las obras de teatro de Daulte, Esculpir en el tiempo, de Andréi Tarkovski ("lo releo cada tanto, me encanta") y Pizarnik. Nunca falta Pizarnik. "Fue con la primera con la que dije: «Esto es lo que quiero leer». Es como un túnel del que no se sale más. O en realidad ya estabas en ese túnel, pero al leerla te enteraste." Estaría bueno tener un final más feliz que el de ella. Sí, el final tiene que ser feliz. ¿A pesar de la melancolía? La melancolía es la parte contemplativa de uno, es donde dejás de ser un engranaje más del tránsito organizado, de la maquinaria, y frenás y empezás a ver las cosas como son. A mí me gusta la melancolía, no la depresión. ¡Saudade! Eso, saudade. Es mi motor para escribir. ¿Y qué estás escribiendo? Una novela sobre una pareja. Está escrita a modo de guión y personifico cuestiones o cosas abstractas. El destino, el tiempo, tienen un cuerpo. Y la quiero publicar, ya tuve reuniones con dos editoriales. ¿Es de amor? ¿Qué no es de amor en la vida? Hasta las guerras. Es lo único que me importa en el mundo, y es todo. La persona que hizo esta mesita, ¿no puso amor? Bueno, cortó un árbol pero. ¡por amor! La que se hace pasar por vos en Twitter está atentando contra tu talento de escritora, ojo. [Risas] Ay, todo eso me genera cierta despersonalización asistida. Nunca había entrado a ver qué hacía. Me enteré por otros que hablaba de política y que agredía. Al final tuve que hacer un video diciendo que yo no tenía ni Twitter ni Facebook ni nada. Es raro que alguien se tome el tiempo de hacerlo. Sabía que te íbamos a hacer esta nota de Rolling,lo twitteó. ¿En serio? Para mí que es alguien de Pol-ka o del 13... Uh, cuando lean esto me van a llamar y me van a decir: "Mirá, la gente de acá no es así". Una vez puso: "Me estoy yendo a grabar los off del programa". ¿Cómo lo sabe? Hay veces que le pega y veces que no. ¿Ahora qué debería twittear? Que pusimos una casa de tortas, porque a Male le recomendaron laborterapia y se pasó una noche entera haciendo tortas. Estar con otras actrices todo el día y hacer una serie en que tres mujeres no paran de hablar, de llorar, de putear, ¿no te quema la cabeza? No, está buenísimo. Además nosotras, más allá de los personajes, nos la pasamos hablando de cosas de chicas. Qué difícil es escaparle al estereotipo. Imposible. Y si sentís que no sos de manual porque todo el tiempo tratás de rebelarte contra eso, da vuelta la página y vas a ver ¡que tu caso está ahí! Bonus track ¿A ver el tatuaje? Celeste se descubre el omóplato y muestra su nuevo tatuaje: un colibrí libando una flor. Es una imagen muy optimista. Yo soy muy optimista, ése es el problema. ¿Por qué te lo hiciste? De arrebatada. Tenía ganas y me lo hice. Duele, eh. Podrías inventarle un significado, decir que es tu renacer... El significado es que es una flor y un colibrí... ¡Basta de Freud! Por Fernanda Nicolini 13.12.2010 | 16:24 / rollingstone.com.ar

cuando te logueas en blogger y dice redireccionando me hace acordar a recalculando del gps, aaaah no sé porqué, me acuerdo que antes me gustaba Sabrina la bruja adolescente , te acordás? Salem? te suena? bueno qué lindo fue ver en el facebook por una semana aunque sea los dibujos animados que formaron parte de mi infancia, si ya estoy desactualizada porque todos sacaron su foto de perfil pero no tuve el momento de escribir sobre esto, me encaaaaaaantaba mirar Kablam, creo que fue uno de mis favoritos, se acuerdan de Arnold? caaaaaaabeza de balón, Cat Dog, a veces , sólo a veces cuando me levantaba temprano tipo 7 de la mañana (sisi porque antes cuando eras chico, costaba menos levantarse temprano, creo) miraba la pequeña lulú y me enseñaba tantas cosas sdhfhfkjsd, dexter, después también miraba ed edd, y eddie, ( o como carajos se escriba ) aaaaah como odio esta pc, nono la pc no, la conexion mas puta que conozco cual puede ser? a ver te jugas un auto 0 Km y una casa armada, sisi, corrrrrrrecccto, es la del módem de claro y le sigue speedy, yo sé que nunca sirvieron las cosas tan peqeñas (?) que tenia que ver nosé pero quedaba lindo decirlo, hay veces que escribo con coherencia y veces que no, bueno esas veces que escribo asi es por falta de algo, por ejemplo ahora me faltas vos que estás a punto de irte , y ni me imagino como estarás ahora amor, pero si es necesario, esta bien, no creo y me parece super innecesario quedarte en un trabajo en el que no te sientas cómoda/o , no? hace mal hacerse mala sangre todo el puto dia, y fingir que estas bien, y que encima no confien en lo que haces , sabiendo que todo lo que hacés vos está perfecto , nosé qué pensás vos pero cuando se pierde la confianza se pierde toooooooodo lo demás & nothing else matters . No sé pero extraño mucho a mis amigas y quiero salirrrrrrrr a comprarme ropa mucha ropa, ayer pasé por el localcito de las oreiro en san miguel y aaaaaaaaaaaaaaa baba, son tan lindos los vestidos, salen como 1000 pero valen la pena, y las remeras como 300$ ni en pedo pagaria tanto por una remera, pero siendo de las oreiro no che eh :$ me encaaaaaantan, como los regalos que me dio mi amigo invisible, te cuento? en el teatro jugamos a eso por el tema de la navidad y los regalos y blablá, entonces jugamos a eso hasta el sábado, mi amigo me regaló un perfume&desodorante y un pijaaaaaaa ma :B me en can tan los regalos de este amigo pensar que antes recibia un caramelo y nada, ernesto conformate con eso me decían :( a re que no pero lo acabo de inventar , y aaaaaaaaaaa, tengo hambre me voy a preparar pizzas hechas de tostadas :BB sjdfhkj lo mas rico viste, como ayer que fuimos a comer una Mcnifíca, a tomar un capuccino con alfajores en la Havanna y acabar con un helado :B si porque nosotros acabamos con helado viste, ahps sdfvj que asquito te dió, no? :B nosé a vos te amo muchísimo y no te quiero perder nunca, menos darnos un tiempo y esas boludeces de novios, nosotros no lo necesitamos porque estamos seguros de lo que pasamos, aaaaaaaaah mirá a lilo que tierna que es esta enamoradisima eh?! si sisisi, maaaaaaaal muy muy enamorada y quiero seguir para siempre con esa persona tan linda que me dibuja una sonrisa en mi cara <3 te amo sabelo y te baaaaaaaaaaaaanco hasta que la muerte (FUSH FUSH) nos separe :3

Ponele que quiero bailar así, dejáme soñar por un rato... Qué genios

son todo hijas de putaaaaaaas, conchudas de mierda, como me hacen cagar de risa ! y que buenas frases que tiran cada semana eeee, tendría que haber mas programas asi en la television de hoy, que esta mas mediocre que nunca , encima que ayer se fue flavio mendoza de bailando, chaaaaaaaaaaaau nunca mas miro bailando que injusticia xd en fin, se viene se vieeeeeeeeeeeene! la muestra de fin de año de teatro 2011 en el ex cine paz, asi que atenti amigos :L apoyenmen :L JAJAJ esta reeeeeeeeeeeequetereeeeeeecopada , me cago de risa en los ensayos nunca la pase tan bien, hay veces que tengo ganas de gritaaaaar de bronca pero despues cuando veo el producto terminado me satisfecho(?), me fui a preparar el regalo para el amigo invisible, chauchau !

hoy te espero a mi lado estarás, para sieeeeeeeempre.

AMISTAD, COMPAÑÍA & CALOR, ESO SOY .

Biografía: Actor, director, escritor, productor y compositor inglés, considerado como la figura más representativa del cine mudo y uno de los grandes genios de la historia del cine. Charles Chaplin nació en una familia de artistas de variedades, comenzando a actuar desde muy pequeño en musicales y pantomimas. Su familia vivía en la pobreza extrema, con un padre alcohólico y una madre que padecía esquizofrenia. En 1901 murió su padre y Charles Chaplin y su hermano estuvieron viviendo en diferentes orfanatos. En 1910 viajó a Estados Unidos en una gira con la compañía para la que trabajaba, y se estableció allí definitivamente dos años después. En 1913, Charles Chaplin hizo su primera aparición en cine actuando en la película "Charlot periodista", donde aún no tenía la imagen que le caracterizaría siempre. El personaje que le dio fama mundial a Charles Chaplin fue "Charlot", un hombre refinado, vestido con una estrecha chaqueta, pantalones y zapatos grandes, un bastón, un sombrero de bombín y su recordado bigote. Este personaje, con una acentuada emotividad sentimental y melancolía profunda frente a la injusticia social, le hicieron un emblema de la alienación humana y la explotación de las clases sociales menos pudientes. A finales de la década de 1940 y principios de la de 1950, Charles Chaplin sufriría la persecución de la caza de brujas maccarthysta, por su pensamiento político de izquierda. Abandonó los Estados Unidos en 1952 para establecerse en Suiza. En 1972, Charles Chaplin hizo un breve viaje a los Estados Unidos para recibir varios premios, entre ellos un Oscar honorífico por sus contribuciones a la cinematografía.

Aprende como si fueras a vivir toda la vida y vive como si fueras a morir mañana.  

Hay que tener fe en uno mismo. Ahí reside el secreto. Aun cuando estaba en el orfanato y recorría las calles buscando qué comer para vivir, incluso entonces, me consideraba el actor más grande del mundo. Sin la absoluta confianza en sí mismo, uno está destinado al fracaso. 

La vida es una obra de teatro que no permite ensayos... Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida... Antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.  

El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto. 

Sin haber conocido la miseria es imposible valorar el lujo. 

La vida no es significado; la vida es deseo. 

Nunca te olvides de sonreír porque el día que no sonrías será un día perdido. 

Considero una sonrisa como algo único en un ser humano. Una sonrisa es también una poderosa comunicación. Una sonrisa sincera es la expresión perfecta del amor y la compasión humanas. 

Dalai Lama

aaaaaja, hace dos entradas que había cumplido 200 AAAJA y no me di cuenta AAAAAAAJA. Hoy tenía integradora de literatura y no fui AAAAAAAJA, me hicieron esperar tanto al médico y ni siquiera me tenía que revisar sino simplemente hacer firmar un papel de mierda AAAAAAAJÀ! qué lindo que te despierten al pedito :) qué lindo no tener parlantes en la pc y escuchar sólo el ruido de mi teclado sucio, me hace dar cuenta que tengo que comprar uno nuevo u.u AAAAAAAAAAAJJJJJJJJJA, falta poco para la muestra de teatro y estoy requeteansiosa porque está saliendo todo muy bien y espero que así siga, creo que en todos estos 4 años no vi nunca un grupo tan comprometido como este, espero que asi siga, espero que asi siga, espero que asi siga, espero que asi siga, espero que asi siga, espero que asi siga, espero que asi siga :3 vean a liza minelli cantando y actuando el tema money money y salgan a pegarse un tiro, ni te cuento si lo viste a flavio mendoza el jueves en lo de tinelli, fue lo mejordelomejor eh, si te lo perdiste buscalo, dios mio pensar que esa gente es humana ; me quedé sin bateria, aaaaaaahi voy , chau te amo, te odio, chauchau

Somos nosotros mismos, muchas veces, los verdugos de nuestros propios sueños. Los matamos, muchas veces, antes de nacer; y otras tantas veces, antes de siquiera pensar en alcanzarlos. “Es imposible”, “No puedo”, siempre son las armas con que disparamos a nuestros deseos “inalcanzables”… otra palabra que no hace mas que poner barreras.

Si desde el primer momento pensamos que nuestros sueños son un simple capricho onírico, entonces estamos muy lejos de poder cumplirlos. Y aunque son las utopías las que mantienen vivos nuestros sentidos, es la misma definición de la palabra la que nos invita a ni siquiera intentarlo. Por fortuna está en cada uno dar el primer paso o quedarse con la duda. Es una elección que determina para qué lado del camino vamos a seguir.

Si uno entiende que para hacer realidad un sueño hay que intentar lo imposible, entonces seguramente está más cerca de lograrlo. Solo nosotros mismos podemos conocer nuestros límites, y solo nosotros mismos podemos romperlos. Si uno no sabe que es imposible, entonces tal vez sea mas fácil alcanzarlo… dicen que nada es imposible, yo prefiero quedarme con eso.

“Los que se atrevan a intentar lo absurdo, serán los únicos capaces de lograr lo imposible”… no suena tan absurdo, es solo cuestión de intentarlo.

que noche la de anoche eh :B cuanta fiestita en lo del maaxi :B ajajajaj mas negra era, aaaaaaaaaaaaah NADIE me va a cagar la felicidaaaaaaadaaaaaaaaaaaadadadadd (8) , soy feliz al lado tuyo :BBB nunca mejor dicho AJAJ

TTTTTTTTTTTEEEEEEEEE AAAAAAAAAAAAAAAMOOOOO ! & te tengo al lado mio :B

cada día me voy convenciendo mas que no le importo a NADIE mas que a vos, ni siquiera a mi familia ni a mis amigos les importo, solo UNA persona se digno a preguntarme si me pasaba algo hoy, y creo que lo valoro mucho pero me jode ser poca persona, ser tan mierdita , ser la ultima a la que le cuentan todo, sean cosas importantes o no, yo necesito que me pregunten como estoy , que me hablen, yo escucho y confio cosas y tengo todo para dar pero no sé si soy yo el problema o será que no hay personas a las que les importe escucharme, SIEMPRE me pasa lo mismo, ahora por ejemplo tengo ganas de irme del colegio, y seguir teatro que es lo único que me hace bien, llegué a esa conclusión: soy yo el problema. Soy demasiado colgada, pero sé guardarme lo mejor de cada uno y lo que me cuentan en una cajita especial para no olvidarme la proxima vez que hablo con tal o cual persona. Pero me siento tan poca persona, tan NADA para gente que yo amo aunque no lo demuestre porque me cuesta demostrar afecto a veces, no es fácil. Hoy también me di cuenta que le tengo miedo a las lecciones y que me cuesta muchisimo expresarme y que todos me miren me pone mas nerviosa, me di cuenta que para eso soy RE timida y para subirme a un escenario no:/ que paradoja.. Tendría que trabajar más en ese sentido, yo siento que puedo dar lo mejor de mi y que aprendo fácil pero siempre cuesta... Che, también me cansa que a esta altura del año y de la viiiiida, ya busquen peleas/problemas por face , loco arreglen las cosas cara a cara banquenselá, si se supone que son maduros, demuestrenlo hablando con esa persona, diciendo que te molesta y tratar de arreglar las cosas, o también pedir perdón de vez en cuando no está mal eh, creo que sería lo mejor y creo que hay que tener puesto lo que se tiene para pedir perdón, es de gente consciente. Igual ya fue no me meto porque seguro me meto sin querer y bleeeeee, no tengo ganas de pelear, tengo ganas de estar bien. Tengo ganas de dejar marcas en la gente y tengo ganas de que se pongan un poco en mi lugar de vez en cuando, de dejar de ser una espectadora en ciertas ocasiones para ser un protagonista de mis cosas, y cruzarme con gente nueva, me cansé un poco de ver siempre las mismas caras, me cansa mucho la misma rutina, (bah LA RUTINA nunca me gusto), tengo ganas de cambiar un poco, dar mas de mi en todo, dar lo mejor, a veces me siento neutra o todos piensan que me chupa un huevo lo que están hablando, pero nada que ver, me encanta escuchar , reflexionar y después hablar, y no hablar sin pensar como medio mundo hace, me gusta ser un poco diferente en ese sentido; quizás la gente me aburre porque siempre van a la busca de lo básico, me aburre eso, no saben hablar bien , a cierta gente le gusta lo material o lo de afuera, a ver si esta bien vestida/maquillaja, como se ve tal o cual persona, me aburre, creo que yo voy mas alla de eso, escucho lo que la gente quiere decir o anecdotas, (me fascinan, me cago de risa) me baso en otras cosas para 'juzgar' a una persona, si veo que la misma persona habla siempre lo mismo, de lo que paso en la tele, o que me pelee con mi novio y asi continuamente, me cansa porque siento que no tiene nada para decir (OJO, no me molesta) pero siempre quiero escuchar mas alla , conocer cosas nuevas, diferentes, cambiar la rutina, COMO ME JODE ESOOOOO, qué ganas tenía de escribir, chauuuuuu, mañana va a ser la primera vez que falto a teatro gracias a 2 integradoras(historia y matematica) para el viernes, GRACIAS COLEGIO -.-

tengo ganas de escribirrrrrrr entradas y publicar, escribir y publicaaaar, :D nose :D estoy feliz, nadie me va a cambiar eso :) espeero terminar todos los trabajos de la escuela bien tempranito o adelantar vaaarias cosas asi mañana veo a mi amorrrrrr, que cumplimos 3 meses <3 te juro, sisi a vos qe estas leyendo esto, qe nunca me enamore tanto de una persona, bah, nunca me enamore hasta ahora, nunca me enganche tanto ni tuve tantos celos por alguien, hay veces que me desconozco y trato de controlar eso, porque lo unico que no nos falta es confianza viste ? :) y es hermoso eso, nunca estuve tan comprometida con alguien <3 a veces me saca de quisio que tu mejor amiguita sea TAN asi con vos porque me hace mal, enserio pero sé que vos no le hablas como antes y todo lo demas asjdajksdh <3 soy feeeeeeeeliz, y necesito salir, despejarme , ir a la costa , que se pasen rápido las fiestas y todo eso que hace que me agarre angustia y ni siquiera sé de qué, que se yo , no me gustan las fiestas, son tristes, muy muy tristes , no me preguntes porqueeeee ;) yy quiero algo asi como hacer otras obras, nunca me canso de eso, mmmme encanta :) de hecho estamos ensayando con los chicos para la muestra de fin de año, que espero que salga espectaculaaaaaar, no se me siento una vieja al lado de los demas, ajaj pero en el buen sentido :) el teatro me dio todoooooo la putisima madre y lo que me falta *.* y bueno hoy terminamos el corto viste :B si despues que lo editen y salio bien , y aprobado y todo, lo subo acá, que buen guión cez, gracias a todos menos a el mas puto, jaja como me rei con eso. me voy a seguir escribiendo sobre el tratato antartico y demases, chau gente linda.

y a vos te amo maaaaaaas, y me haces recordar que nuestro amor es lo unico que vale la pena, lo demás aaaaaldiablo :) no creo que haya amor como el nuestro :) y cada vez me pierdo mas en vos, y cada vez me desconozco maaaaas, me haces otra persona mas linda y mejor,
g r a c i a s   m i    v i d a.

gracias a vos pelotudito/a (que ni siquiera podia distinguir tu sexo) de tan modernito que sos y te haces, gracias por hacerme sentir un poquito mal un ratito despues de que te agregue al facebook y luego GRACIAS por hacerme reir de vos, y darme cuenta que alguna gentecita no vale la pena, pf me da gracia que algunos adolescentes se crean TAN importantes y TAN superaditos (como vos me dijiste , onda nada qe ver ni siquiera me conoces;) ) y bueno te cuento, ¿viste que vos los agregas con la mejor onda porque se te dá la gana y las fotografias te llaman la atencion y vos como un pelotudo los agregas y te contestan para el orto,? onda, ¿quien te crees qe sos? no sos nadie para tratarme asi (: si tanto te molesta que gente desconocida te agregue para que los aceptas? que pelotudo :) o pelotuda todavia no distingo el sexo ja . Ésta gente me alegra la noche , dios mioooooooooo. :D

hola, hoy me agarraron terribles ganas de escribir en el blog, asi que señoras y señores a la noche se viene una ;) (a quien le hablaba si de 20 seguidores solo leen 5 personas o menos?) me importa un pepino(?) yo escribo igual chau trolo.

Genio. Grande.

me importo mucho haberlas conocido, me cambiaron un poco la forma de pensar que tenia sobre los amigos , porque siempre me senti un poco sola, me las tuve que arreglar yo sola en algunas cosas, nunca me falto nada digamos en mi casa, pero siempre me falto la palabra de mi papa, algun consejo, algunas que otras charlas, siempre discuti con el porque es una persona cerrada, un poco timida, con mi mama por ejemplo me llevo muy bien, pero en el colegio en el que estuve me sentia sola, como que no encajaba en ningun grupo por mas que yo tenga la mejor onda y la facilidad en hacer chistes, pasarla bien, pero no pasaba nada mas que eso. Venia a casa y me encerraba, a veces (muchas) lloraba porque no tenia con quien desahogarme, porque sentia que nadie me escuchaba tampoco, porque a veces tengo cosas interesantisimas para hablar pero de las que a nadie les importa, y otras veces omitia cosas que me pasaban porque me parecia de poca importancia, como que no queria complicarle la vida a nadie con mis cosas, y mucho menos si no me entiende o siento que no me escuchan, me vuelvo cerrada completamente. Pero con ustedes fue completamente distinto, con ustedes siento que puedo hablar de todo, ya me conocen y saben que a veces voy al colegio con mis cosas o no hablo en todo el dia, pero me conocen, soy un poco ciclotimica , un poco rara, un poco habladora , otro poco callada, soy distinta, esa es la definicion. Y con ustedes me pude soltar mas , sentir que me escuchaban y como que cambie, para mejor, empece de nuevo a confiar en la gente y fue todo mucho mejor, deje de llorar, empece a sonreir mas, a reirme de cosas comunes,  sentir que con una mirada podemos entender lo que nos pasa y empezar a reirnos como locas que somos. Pareceremos boludas, inmaduras, pero puertas para dentro, sabemos muy bien lo que somos, y lo que hacemos, nos arrepentiremos , nos equivocaremos pero siempre aprendemos de todo lo que nos pasa. Y a Michelle, que fue una de mis mejores amigas en su momento y que ahora por tema de distancia, tiempo y colegio no nos vemos como antes, se que siempre esta conmigo para todo, podemos dejar de hablar por un año y retomar de todo lo que nos paso en ese año y sentir que volvemos un poco el tiempo atras, y contarnos todo sin miedo porque nos confiamos TODO entre nosotras, y ahora caiste en facebook y chau, no te saca mas nadie ajaj , pero gracias a que caiste a facebook porque vamos a estar mas cerca , aunque sea sabiendo lo que nos pasa, oh gracias facebook. en fin, las amo con toda mi alma, gracias por ser lo que son amigas :)

 

POR FINNNNNNN terminó la semana, POR FIN. despues de tantas pruebas que me quedaron sin hacer en estos dias porque falté para ensayar y para una presentación de la feria del libro (que nunca se hizo por cierto, -.-) por fin termino la semana, ayer tuve prueba de ingles en la que creo que me fue muy bien, me resulto fácil, y hoy tendría que haber tenido en total 3 pruebas, psicologia, historia y matematica , pero martin no vino :DDDDD y fuimos felices y comimos perdices y blablabla. El sabado se me paso SUPER rapido con la obra <3 nos salio excelenteeeeee, mucho mejor que en los ensayos, y creo que debe haber sido por la adrenalina del momento y chistes que me salieron por improvisar ajjaj MUY bueno, genial el dia, maggy cumplia años justamente el sabado y le compramos un desayuno especial <3 y un pasacalle que todavia está en el teatro y al final de la segunda funcion mi mama le llevo la torta que yo habia hecho a la mañana y le cantamos el feliz cumpleaños y shdkfjhaskjdf todo eso <3 , el domingo me quedé en casa y despues fui a la casa de clary y fuimos a caminar hasta la plaza de san miguel y tuvimos charlas muy interesantes, el lunes colegio super comun, el martes tambien (me intereso mucho la clase de hugo) el miercoles fuimos con las chicas a la expo de las universidades en la rural y todavia tengo pendiente ESE TEMA , que voy a hacer cuando termine el colegio porque digamos que fundamentalmente quiero ser actriz, no me interesa mas nada que eso, PERO HAY QUE REMARLA, no es nada fácil, sé que aunque tuviera talento y todo lo que se necesita para llegar, tampoco llegas tan facil porque digamos que es cuestión de suerte, y bueno cuando busco opiniones de adultos , estan como muy dividivas las aguas(? porque unos me dicen que estudie algo que me deje guita y con esa plata puedo estudiar mas adelante lo que verdaderamente me gusta y lo que creo yo es que deberia estudiar algo que me guste pero tambien me deje plata para no cagarme de hambre, pero digamos que las carreras que a mi me gustan pasan por una cuestion de suerte si te eligen para trabajar, no es como un profesorado de ingles que conseguis trabajo seguro en cualquier escuela , sino que pasa por la suerte o por contactos que tengas u otras cuestiones, por ejemplo a mi me gustaria estudiar publicidad, fotografia, direccion de cine o ese tipo de cosas pero sé que la posibilidad de trabajo SEGURO es limitado, no sé si arriesgarme a eso o a estudiar algo que no me guste por la plata, OSEA, ESTOY HASTA LAS PELOTAS, pero en las vacaciones decidiré que hacer :DD. tengo muchas pero muchas ganas de hablar con maggy sobre esto, (ojalá ella tuviera tiempo u.u) em, y nada. Ultimamente me parece super raro no ir a ensayar, como que me falta algo a mis dias ajajaj, siempre que ensayabamos aprendiamos cosas nuevas y distintas y cosas que me ayudan a crecer como persona y kjsdhfkjds toda la melancolia U_U . ahora CREO voy a subir las fotos al blog de la obra del sabado <3 estoy mucho mejor , señoras y señores :D AH Y VOS QUE ESTAS LEYENDO ESTO SEGURAMENTE PORQUE NO TENES VIDA, mirá te explico algo brevemente porque no creo que deberia perder el tiempo con vos, mirá a mi no me molesta que me juzguen por lo que hago , ni tampoco que me critiquen , es cuestion de gusto si te gusta o no lo que hago, pero PRIMERO, antes de hacer una critica destructiva prefiero que me hagan una critica constructiva para crecer y mejorar, pero antes de hacer una critica me tenes que MIRAR,. tenes que observar lo que hago, y NO DECIR QUE NO TENGO NADA PORQUE A VOS SE TE CANTA DECIRLO O POR RESENTIMIENTO, no tengo nada en contra tuyo, y hace rato que no me importas, pero igualmente, si querés tomá lo que te digo o dejalo, pero creo que yo estoy haciendo algo por mi misma , para mejorar y ser mejor persona y amo lo que hago, lo haré mal o no, pero vos ni siquiera intentas mejorar, ni siquiera estudias o trabajas , ni siquiera eso, sos un mantenido de 20 años y me da mucha pena, que hables y digas cosas que con acciones , te contradecis vos solo, a mi no me dolió lo que le dijiste, es mas ME CAGO DE RISA DE VOS. Estoy perfectamente bien y NADIE , (MUCHO MENOS VOS) me va a cagar la felicidad, porque ahora estoy con alguien que me valora, que me ama , que me banca en TODO , que confio y confia en mi, y que sé que nunca se le va a ocurrir hablar mal de mi en ningun momento, ni aunque cortemos mañana o en dos años, sé que no es una persona resentida y tiene mucho mas respeto que cualquier otra persona, y estoy feliz por eso, estoy perfecta ahora y siempre :D me pasaron muchas cosas y aprendi a dividir la gente que le importo , de la gente que dice que le importo y no es asi, asi que sayonara ADIOS :D

me siento rara, tengo otra vez el miedo de quedarme sin amigos; esta vez porque una de mis mejores amigas no va a venir a verme a la obra y me cambió por un "ensayo". Un ensayo en el que si vamos al caso, no van a presentar esas supuestas coreografias en ningun lado y lo digo por experiencia, aprendí bastante ahí no me quejo en lo absoluto, pero siento que perdí mucho tiempo y duele que una amiga : AMIGA, no cualquiera, te cambie por otra actividad, a ver, si querés venir a verme PODÉS, pero siento que no querés, porque podrías verme en la funcion de las 2 y media y despues irte , a ensayar , a hacer tu vida, porque me estoy preparando hace dos meses con esta obra hermosa que estamos haciendo y el simple hecho de no querer venir a verme, me duele mas de lo que vos pensás, en la otra obra me faltaron y me fallaron otros cuantos , pero VOS que podés verme , no lo vas a hacer y nose te siento re cambiada, distinta. (espero que no sea por el hecho de TU chico) porque me doleria bastante también. CUANTA GENTE CAMBIA ! También lo que siempre pensé es que no me ibas a faltar nunca, que siempre estuvimos pegadas todo el verano, saliendo comiendo, disfrutando , pasando el tiempo juntas y ahora no se puede. OTRA amiga (sabes de quien te hablo) me dice que no quiero salir con ustedes, PF. SI PUDIERA, SI TUVIERA EL TIEMPO NECESARIO SALDRÍA CON USTEDES A CUALQUIER LADO, cueste lo que cueste, pero mi amor, nunca vas a entender la pasión, el amor , que le tengo al teatro, y vos decís que no tendría que sacrificarme tanto pero ME GUSTA SACRIFICARME, me encanta , AMO HACER LO QUE ME GUSTA, y ahora que me siento tan bien haciendo lo que hago me venís con esa crítica, ese reproche de no tener tiempo para mis amigas... No entendés nada por mas que te lo explique milquinientas veces no lo vas a entender, la pasión que llevo mas que en mi corazon, que brota adentro de mi, no me importa ningun sacrificio , de verdad, puedo pasar todo el dia sin comer y estando encerrada en mi segunda casa y actuando sacando de mi lo que no puedo sacar en otro lado, descargarme, mostrar y demostrar que amo lo que estoy haciendo, creo que no lo podría comparar con nada, me siento bien con los aplausos , las risas de la gente, esa sensacion que sentis es inexplicable , no me pidas que cambie eso por nada del mundo, yo creo que no deberías sentir celos, creo que si sos una amiga, tenés que estar en las buenas y en las malas, PERO TAMBIEN EN LAS BUENAS (vos me ayudaste mucho cuando estaba mal, cuando tenia cosas para decir te las decia a vos, y confio plenamente en vos) pero tambien amor, tenés que estar en las buenas y sentirte orgullosa por mí, porque me siento bien y no hay nada mas lindo que ver a un amigo que esta feliz, vos me querés ver mal? igual no lo vas a lograr , tampoco creo que lo hagas, pero diciendome lo que me dijiste ayer, me movilizó un poco, porque es verdad que hace banda que no salgo con nadie y me aleje de nuestro grupo y de otros también, y A veces me siento un poco colgada porque al no estar, me pierdo de muchos temas y es agobiante volver a retomar todo, es dificil tambien tener un equilibrio entre Escuela-Teatro-Amigos-Familia, no veo a mi vieja ni a mi viejo hasta la noche y cuando llego, llego cansadisima, cuando tengo un tiempo libre, ensayo o hago algo que tambien se refiera al teatro como coser la ropa, lavar o comprar algo, NO ES FACIL , no se crean que es fácil, me perdi de muchisimas cosas pero tambien gané muchas otras cosas buenas para mi, y nada sintetizandolo un poco, necesito que me comprendan, mas ustedes que son mis mejores amigas y tendrían que ponerse un poquito mas en mi lugar, no sean egoistas, por favor.

¿Donde van todos los chicos cuando empiezan a crecer? Tal vez vayan donde sople el viento, buscando el sol al amanecer

Asesiname

sostodoloquenecesitoynomeimportanadaninadiemás  ♥

Ni loco pienso abandonar

este castillo de felicidad
el que tanto esfuerzo costo levantar
y en silencio lagrimas vi rodar




Hoy sentado hay tranquilidad
sonrisas, guiños de complicidad
una mirada puede explicar
lo que un millon de palabras no podrán.

Todavía no puedo creer que no esté mas en esta vida. A ver, yo me pase mi infancia viendola, siguiendola, en Chiquititas, o en Abre tus ojos, es como que el hecho de que no esté mas acá, hace que una parte de mi vida se vaya completamente, mas allá que de grande no la seguía, pasé mi niñez disfrutando de lo que hacía y una noticia asi es como shockeante , nunca sé como reaccionar ante una pérdida. Siempre me pasa lo mismo: me quedo NEUTRA, no lloro ni sonrío, es como que no caigo. Y al otro día viendo recuerdos como fotos, videos, gente que la recuerda hablando de esa persona , ahí recién caigo y me pone triste al saber que hay miles de personas que la recuerdan y hay otras miles que sienten lo mismo que yo, que una parte de la infancia, se va sin decir nada , en completo y total silencio.
QEPD Romina Yan .

Si hay algo que desees
Si hay algo que yo pueda hacer
Sólo tienes que llamarme y te lo enviaré
Con amor, de mí para ti

Tengo todo lo que quieras
Como un corazón que es, oh, tan fiel
Sólo tienes que llamarme y te lo enviaré

Con amor, de mí para ti
Tengo unos brazos que anhelan abrazarte
Y retenerte a mi lado
Tengo unos labios que anhelan besarte
Y tenerte satisfecha

Si hay algo que desees
Si hay algo que yo pueda hacer
Sólo tienes que llamarme y te lo enviaré
Con amor, de mí para ti

otra vez el miedo a estar sola , la puta madre

.               Sombrero por sombrero, me cuesta pero creo, que un cambio nunca viene nada mal. Si yo me quedo aferrado a mi sombrero, qué puedo luego esperar de los demás .

odio mi pelo

sabes que descubrí? que pensar (a veces, en ocasiones) hace mal. Pero hablo de pensar demasiado. En qué hiciste bien y que no, o que no hiciste. Por ejemplo yo soy de acostarme en mi cama y antes de dormir, pienso en todo lo que hice en el día, bien y mal y que cosas me arrpeiento de haberlas hecho y me duele muchisimo, nose pero me duele haberme callado cosas o me duele saber que quedé como una tarada habiendo dicho algo que no debía o que se me escape algo o en un momento , ser tan directa que le duela a la otra persona lo que le dije. Por eso , antes de pensar, prefiero llamar y hablar con alguien, escuchar música, ver la television, ver fotos en internet, despejarme de esas cosas. Será por eso que a la gente no le gusta pensar? Será por eso que nos gusta despejarnos tanto? Por no admitir nuestros errores y tener verguenza de nosotros mismos preferimos despejarnos ? No sé si estará bien o mal, pero creo que habrá que pensar para luego admitir en que nos equivocamos y ver que se puede hacer para no cometer esos errores y aprender a crecer