Emociones paralelas.

Me pasa que cuando leo o veo algo interesante y además la lluvia que acompaña el relato, me inspira a escribir. Quizás no son solo esas dos cosas, quizas hay algo dentro mio que quiere ser plasmado a traves de letras, hace varios dias que escribo seguido y esto antes, no me pasaba. Definitivamente es un cambio, este ya, es un año de cambios. Con el correr de los dias me doy cuenta de las cosas que me sirven y me gustan, como de las cosas que no y no quiero para mi vida.
Algo que siempre me paso es encontrarme con esa frase que dice 'se el protagonista de tu historia y no el papel secundario de la vida de otros' si, es bastante conocida esa frase pero ahora mismo no recuerdo su autor.
Una amiga me dice que deje de maquinarme en hacer cosas porque después voy a estar muy ocupada y voy a extrañar estar descansando, o al menos, disfrutando de hacer nada. También está bueno hacer nada.
Cuando ando asi, pienso, pienso... me maquino con cosas que no me hacen para nada bien y no veo las cosas buenas que se me vienen, no. Trato, pero no puedo. Hay cosas que no se explican.
A veces noto que las personas que me rodean, tienen una mejor vida que yo, ni siquiera en el sentido plata, eso va y viene. Sino, en todo lo que hacen. Si, además de poca autoestima, siento que lo que hago es poco a lo que podria haber hecho, y podria, en ese caso, ser mejor.
Todo, hasta ver que los que otros pintan, ven, leen, escriben, es mucho mejor a lo mio. La mayoria de las veces, termino el dia pensando que no hice lo que podria haber hecho y siento que estoy perdiendo el tiempo. Otras, siento que me falta el tiempo y me faltan otras tantas cosas para estar bien. Despues, pienso que uno puede estar viviendo las mejores cosas en su vida, pero si no las reconoce, no las ve, no las quiere ver, siente que todo es negativo para si mismo, entonces, no es feliz. Y otros tantos, no viven bien, padecen muchas cosas, les faltan tantas otras, pero aún asi, hacen dia a dia algo para estar bien, o algo para superar a lo que tienen. Pasa por uno mismo.
La mayoria de las veces, es inevitable que no pare de pensar, pensar me hace mal. Porque, a ver.. Cuando miro a una persona, veo la vida detras de ella. Por ejemplo, una mujer esperando el bondi... en su pelo,  si esta bien cuidado o no (no por estética) sino porque hay algo mas atras de ese pelo que no es como el de las propagandas ni el que todos esperan conocer de una mujer cuando va a una cita... quizas esa mujer no tuvo tiempo de ir a la peluqueria, o no quiere, o no tiene plata, no le gusta, o esta a punto de ir a cobrar y cambiarse el look cuando ella quisiera, quizás es algo mas simple que es no querer verse producida, aunque toda mujer quiere estar al menos arreglada cuando sale.
Entonces, mi cabeza no descansa, no se despeja seguido... Pero a la vez, me lo pide a gritos.
Uno cuando observa a alguien sin hablarle, ve mucho mas que solo una persona trabajando, o caminando, o en el subte, en su vida diaria, rutinaria. Si, es una mezcla de cosas lo que estoy diciendo, mi mente está asi de despelotada. No paro de pensar y eso no me está haciendo bien. No porque no me guste, sino porque está bueno llegar a una conclusión por lo menos acertada y hacer algo al respecto, yo no lo hago. Pienso que es lo que me gustaria hacer...pero luego no lo hago. Pienso pero no existo. Frase contradictoria. La frase ni siquiera es asi, ni siquiera me acerco a una conclusión o algo contundente/interesante como para tirar en estas ultimas lineas. Mi cabeza es un despelote...
¿Fin?