Siento que me enterraron viva, eso. No volvieron a saber nada de mí ni quisieron tampoco, ¿Como me debería sentir? ¿Cómo se sentirán después de que un individuo (porque no merece ser llamada 'persona' porque las personas tienen corazón y esta realmente no lo tiene), me/los humille, me/los desprecie, me/los descalifiquen de tal manera que te haga sentir totalmente una mierda? ¿Cómo hacen para levantarse todos los días y bancarse todas esas estupideces, todo ese ego y ese 'fracaso' de ese tipo de individuo? Esa bronca contenida, esa soberbia. Y encima le dan la razón a ella, y con eso quedan bien parados ustedes, como siempre. Como los chupamedias que son; por otra parte, yo creo que el último día que (para mi suerte, los ví y la ví) dije lo que sentía y pensaba y me seguía pareciendo poco, porque si tendría que haber dicho todo lo que me molestaban sus actitudes no terminaba más... Y TU actitud, no tenés vida flaco, realmente me dás lástima, de verdad, y no está bueno que la gente te tenga lástima (O si... Porque con eso conseguiste más cosas que nosotras, que nos rompimos desde el primer momento para que las cosas salgan bien , nos preocupamos por demás, nunca mostramos ningún tipo de egocentrismo, sino todo lo contrario, tratamos de mostrar o enseñar los que no habían vivido las mismas experiencias que nosotros hasta ese momento y que luego, las iban a vivir ustedes... Nunca llevé mis problemas al escenario, así, por más problemas que haya tenido, que por cierto, cabe decir que no estaba pasando un buen momento porque mis amigas me dejaban de lado y era realmente cuando más las necesitaba, pero esa es otra historia... Siempre seguí adelante, no fría ni insensible, ni guardándome cosas a los demás, sino descargándome con pasión para lo que es mi amor: el teatro) Ustedes no saben que es eso, porque no se aman a ustedes mismos para amar a algo más... No lo comprenden, porque nunca comprenden al que está al lado... No son humildes, ya que tienen un grado de  egocentrismo que me sorprende a mí misma... No tienen ni un poco de sentido común, porque ni uno fue capaz de llamarme para ver como estaba... Son cobardes, cagones, literalmente, ya que no se bancaron decir las cosas de frente porque llamaron a la 'seño' para que hable por ustedes... A veces, es lo que se necesita para lograr lo que uno desea: ser amado y amar; ser comprendido y comprender; ser humilde; tener sentido común y ser lo suficientemente seguro como para decir las cosas de frente. Si quieren seguir teatro, MÍNIMO, estas condiciones deberían tener, pero en otras palabras: SE NACE NO SE HACE. Y la verdad, ya sé que no soy quién para ver quien 'sirve' y quien no, pero chicos... Van para atrás. Al final de todo, son pendejos. Como su maestra les decía, como lo es su maestra...

Increíble como cambia la gente con el correr del tiempo.

La puta madre. Yo sé que tengo una ira que puede salir en cualquier momento, que gente del orto. No me banco a nadie últimamente, no te entienden, no te explican, se olvidan de uno. Por dios, y ahora pretendemos o mostramos ser algo que no somos, dios mío. Me dá bronca la gente así y otras gentecitas que bueno, ¿para que hablar no? Tantas cosas tendría que hablar con esa señora, para que me despeje dudas, no sé que mierrrrrda voy a hacer el año que viene, estoy entre relaciones públicas y ahora se me dió por publicidad, que sea lo que dios quiera(?) o lo que tenga que ser. Al fin y al cabo tengo una certeza, que espero, sea así. 2012 allí voyyyyy, espero que no sea el año del fin del mundo porque me pego dos tiros en las gomas, uno en cada uno, sí, apuntando al pezón, justo ahí (?). CHAU

"Una profesión de putas" de David Mamet

La mayor parte del adiestramiento para la actuación se basa en la vergüenza y la culpa. Si has estudiado actuación, sin duda te habrán pedido que hagas ejercicios que no comprendías, y cuando los hiciste mal, según sentenció tu profesor, te sometiste culpablemente a las... críticas. También te habrán pedido que hagas ejercicios que sí comprendías, pero cuya aplicación al oficio de actuar se te escapaba por completo, y te dio vergüenza pedir que te explicaran su utilidad. Mientras hacías estos ejercicios te parecía que todos a tu alrededor comprendían su propósito excepto tú, así que, sintiéndote culpable, aprendiste a fingir. Aprendiste a fingir «oler el café» en los ejercicios sensoriales. Aprendiste a fingir que el «ejercicio del espejo» era agotador y que, si lo hacías bien, contribuiría de algún modo a ponerte más a cono en el escenario. Aprendiste a fingir «oír la música con los dedos de los pies» y «utilizar el espacio». Mientras pasabas de una clase a la siguiente y de un profesor al siguiente ocurrieron dos cosas: puesto que eres humano, tu necesidad de creer acabó por imponerse. Te repugnaba creer que tus profesores eran unos farsantes, así que empezaste a creer que tú mismo eras un farsante. Este auto desprecio se convirtió en desprecio hacia todos aquellos que no compartían la orientación particular de tu escuela de aprendizaje. Aun manteniendo una apariencia exterior de estudio constante, empezaste a creer que no existía una técnica de actuación real y practicable, y ésta era la única creencia posible que los hechos respaldaban. Ahora bien, ¿cómo sé todas estas cosas acerca de ti? Las sé porque yo también las sufrí. Las sufrí durante un largo tiempo como estudiante de actuación y como actor. Las sufro de segunda mano como profesor de actuación, como director y como dramaturgo. Sé que eres aplicado y anhelante; que anhelas aprender, anhelas creer, anhelas encontrar la manera de llevar al escenario ese arte que percibes en tu interior. Estás legítimamente dispuesto a sacrificarte, y crees que el sacrificio que se te exige es tu sumisión a la voluntad de un profesor. Pero el sacrificio exigido es aún más exigente: debes seguir los dictados de tu sentido común. Estaría muy bien que hubiera muchos grandes profesores de actuación, pero no los hay. La mayor parte de los profesores, por desgracia, son unos farsantes, y para sobrevivir dependen de tu complicidad. Esto no sólo te priva de un adiestramiento adecuado, sino que también ahoga tu mayor don como artista: tu sentido de la verdad. Es este sentido de la verdad, junto con cierta sencillez y la sensación de maravilla y reverencia —cosas que tú ya posees— lo que ha de revitalizar el teatro. ¿Cómo lograrás trasladar eso al escenario? La respuesta a esta pregunta puede reducirse a una sencilla filosofía estoica: sé aquello que deseas parecer. Stanislavsky escribió que deberías «actuar bien o mal, pero actuar verdaderamente». No depende de ti que tu actuación sea brillante; lo único que está bajo tu control es tu intención. No depende de ti que tu carrera sea brillante; lo único que está bajo tu control es tu intención. Si pretendes manipular, lucirte, impresionar, puede que experimentes un sufrimiento moderado y triunfos placenteros. Si quieres seguir la verdad que percibes en tu interior—seguir tu sentido común y obligar a tu voluntad a que te sirva en la búsqueda de disciplina y sencillez— conocerás una profunda desesperación y soledad, y dudarás constantemente de ti mismo. Y, si perseveras, el Teatro, al que estás aprendiendo a servir, te recompensará, de vez en cuando, con el mayor alborozo que se puede conocer.

No dá.

Definitivamente, repito. Año del orto. Nada me sale bien. NADA. Siento que no me escuchan realmente, que nadie le importa como estoy, no por hacerme la emo. Pero a veces harta tirar un comentario y que otro por decirlo en voz alta se lleve los créditos, por ejemplo. Harta estar mal, vacía y que te dejen tirada en el piso o llorar y que nadie te dé pelota, los amigos que tuve siempre van a estar y aquellos que me dejaron de lado alguna vez, no van a regresar más, no me quieren bien, no quieren verme bien, no sé que mierda tengo que siempre me pasa lo mismo, siento que doy y que no recibo nada. O quizás no doy tanto para que me hagan sentir bien, estoy harta de las cosas, me dá impotencia saber que no van a cambiar y que pese a todo eso, dí oportunidades como una pelotuda, pensando que iban a cambiar y no cambiaron, por desgracia, (o no) quizás les gusta ser así de forritos y ver como la gente la pasa mal a su lado. Me harta volver a confiar en alguien que sigue hablando por atrás cosas de mí y que cuando me habla, está todo perfect. No dá viste. Yo les dí todo, les presté una oreja cuando la necesitaban y que te paguen así las cosas, no dá. Odio que mi mejor amiga esté mal por culpa de ustedes y no poder hacer nada desde acá también me da bronca, porque no es justo, no se mete con ustedes, hace las cosas y no les dá pelota, y vos, me das mucha bronca, parece que mientras más forro sos, más buena es la gente con vos, mas cosas te dan, más interés también, todo te llega de arriba solo por dar lástima, ¿Qué onda? y vos, cambiaste un montón, algo te cambió, mujer grande. No dá.

Hay recuerdos que no voy a borrar... personas que no voy a olvidar, silencios que prefiero callar

Son dos, las caras de la luna son dos. Prefiero que sigamos mi amor presos de este sol.
Dejar, amar, llorar. 

El tiempo nos ayuda a olvidar. Allá, el tiempo que me lleva hacia allá, el tiempo es un efecto fugaz y hay, hay cosas que no voy a olvidar. La noche que dejaste de actuar, solo, para darme amor.
Y yo vi tu corazón brillante sobre el mic en una mano y ausente de las cosas pensaste en dejarlo y tirarlo junto a mi, hay secretos en el fondo del mar, personas que me quiero llevar, aromas que no quiero olvidar, silencios que prefiero callar, mientras vos jugás.

Qué bronca, loco, que bronca. Odio este año. Odio que se copien, odio soportar tantas cosas, los odio por ser tan caretas y chupaortos, odio que hablen de mí, que digan por ahi que me van a llamar y nunca me llaman, odio que de repente escuchen o hagan ciertas cosas que alguna vez nombré que me gusta hacer y que ahora lo hagan y lo tomen como propio, odiooooo tantas cosas. Odio que me tomen de boluda, ODIO QUE ME INTERRUMPAN CUANDO HABLO porque yo no lo hago, odio estar atrás de cierta gente que no me valora ni en pedo, odio enfermarme, odio que esperen que vaya sin una disculpa, odio que pienses tanto las cosas, odio que me copies, odio que te hayas enamorado de mi ex (trola de mierda) te odio, odio no saber que hacer el año que viene, odio terminar el año así, ODIO ODIOOOO, basta, me cansé. Año de mierda, terminá de una vez.

Hoy más que nunca pienso que nada es casualidad, todo, absolutamente TODO pasa por algo. De alguna forma atraés lo malo o bueno que te pasa. Muchas veces es injusto para la persona que le toca vivir eso. Porque podés hacer o tratar de hacer todas las cosas lo mejor posible y cuando menos te lo esperás, llega la tormenta menos deseada, con todo lo que conlleva eso. Y otras, podés ser un hijo de mil puta y aún así, te va bien, raramente, te va bien. Injustamente, te va bien. Eso me anda pasando últimamente. Observo las cosas que suceden a mi alrededor, trato de percibir lo que ocurre en un gesto, en una palabra de una persona cualquiera y creo conocer qué o cuál es su situación y sin preguntar, termina contandome que es lo que realmente le pasa (y casi siempre le doy en el blanco)
Me siento impotente cuando no puedo ayudar y creo perjudicar a alguien que quiero muchísimo, en vez de dar lo mejor de mí , saco todo lo peor, toda la miseria y la mierda acumulada de varios días, siento una bronca incontrolable y no entiendo porqué; es raro explicar lo que voy a decir a continuacion, porque es algo que se tiene que sentir para entenderlo, pero es que siento que algo se apodera de mí, algo que no entiendo muy bien de donde viene ni hacia donde va, (aunque siempre recae hacia el mismo lugar). Luego, como si no hubiera pasado nada, se va sin aviso, descaradamente, sin pedir perdón, se va humillado.

Tratando de entender qué carajo pasa.

Odio la gente que se cree el ombligo del mundoooooooo.

Un filósofo: es un hombre que constantemente vive, ve, oye, sospecha, espera, sueña cosas extraordinarias; alguien al que sus propios pensamientos le golpean como desde fuera, como desde arriba y desde abajo, constituyendo su especie peculiar de acontecimientos y rayos; acaso él mismo sea una tormenta que camina grávida de nuevos rayos; un hombre fatal, rodeado siempre de truenos y gruñidos y aullidos y acontecimientos inquietantes. Un filósofo: ay, un ser que con frecuencia huye de sí mismo, que con frecuencia tiene miedo de sí, — pero que es demasiado curioso para no «volver a sí» una y otra vez...

Bien, llegué a un punto en mi vida que no sé qué es lo que espero. Si prefiero estar sola, o tener a alguien al lado mío, tengo flashes de cosas y no me cierran otras...
No me cae la ficha que es el último año y que el que viene las cosas cambian rotundamente en todos los sentidos, por ahora quiero disfrutar lo que me queda con mis amigas, yendo al gym (pocas veces) y queriendo empezar tela, (todavía me duele todo desde la ultima vez que fui), mil cosas en mente y en acción, absolutamente nada, o sí.
A veces necesito que me den ese empujoncito para seguir. Siento que voy hasta donde me lleva el viento, por más pelotudo que suene.

Soñar con Celeste Cid, ESO es soñar.

Bueno, me cansé, realmente me cansé. Trato mil formas de olvidarte y mil formas no puedo. En realidad sí, te olvidé como amor, pero nunca como persona, no sé si puedo confiarte nada otra vez, porque me mandé tremenda cagada y lo reconozco, no estaba conciente pero no reconozco y nunca te mentí, te dije la posta y sabía lo que se me venía por más que te duela tanto, mi peor defecto (a veces) es ser sincera con las personas que tengo al lado, nunca cagué a nadie, ni siquiera te cagué pero te respeto como sos. Pero en fin, tengo mil cosas en mente que me encantaria volcar en esto, quizás ayer te dije todo pero nunca siento que te digo todo, porque ese todo lo tengo todavía, lo sigo sintiendo, traté de estar bien y de olvidarme de esa pelotudes insignificante, ese asquito. Pero sabiendo lo mal que te sentís me es difícil. Ya sé que no me crees nada o que cagué algo que teníamos y que nunca se había roto entre nosotrs y eso me hace sentir mal: que te sientas mal. Tengo la mente y el corazón dividido en dos: una dice que haga la mía y que no me importe tanto como estás vos, ya que no somos una pareja como antes, y la otra parte, dice que soy una pelotuda, que arruiné todo, que me mandé algo que podría perfectamente haber evitado (o tratar) y que saber que estas mal, me hace mal. ¿Qué hago? ¿En qué momento gana la razón? ¿Y cuando el corazón? ¿Se puede olvidar completamente de una persona que fue tan importante en tu vida y que amás por completo, pese a todo lo que pueda pasar?.
Si, me daría celos verte con otra chica que no sea yo, aunque ya no quiera tener nada con vos como vos conmigo ¿Eso es normal? o, ¿Me estoy haciendo mucho la cabeza con algo que no deberia ser importante? Ya no sé que pensar, necesito despejarme, no sé como.

BASTAAAAAAAAAAA. Basta

Call me, corazón de cristal

Me encanta hacer 2837483274 cosas a la vez
Por alguna tonta razón no paro escuchar música de los '80
Quiero vestirme como en los '80
Aún no me convence 'disfrazarme' de los '80 voy a esperar a ver como me queda, siento que todos los disfraces del mundo están quemados y no hay ni uno original, (caperucita roja, gatubela, enfermera, todas bien trolitas) JE, no me va eso.
Falté al colegio y hago reposo, que no es lo mejor del mundo justamente.
Escucho Blondie, (heart of glass)
Amo a Avril Lavigne y a su nuevo video , hermosa como siempre , yes, tengo algo de pendeja y fan aún intactas.
Soy inquieta demasiado a veces, colgadísima, otras tantas veces. Y por eso, hay veces que no le caigo bien a la gente, je.
Ayer empecé el gym y espero no abandonar.
Quiero ser la versión femenina de Hernán Piquín. Si hay alguien que expresa tanto, es él.
Soy tan patética que miro una página web de disfraces, qué genial.
Me encanta ponerme en pedo y cagarme de risa, no llegué nunca al extremo de ponerme densa y llorar o pegar, no creo que sea divertido.
No paro de toser, creo que me voy a morir.
Van a estar todas muy trolas, lo presiento.
SOS UNA VIEJA ROMPEBOLAS QUE NO DEJA VIVIR A UNA CHICA DE 20 AÑOS, PATÉTICA MUY PATETICA, igual me descargué ayer con la nota del face, osea ¿Qué mierda te interesa, vos siendo tan grande, lo que hace o deja de hacer otra chica que no tiene tu edad y ningun parecido a vos? DEJALA VIVIRRRRRRR. Frustrada quedaste por no haber alcanzado lo que querías.
Me gustaría algún día escribir una historia
Me gustaría que se termine bien rápido este año del orto
Me gustaría tener una computadora o notebook propia y no joder a los demás, ni que mi hermano tan patético me cierre las ventanas y me revise las cosas, me siento jodida. JEJEJEJEJ
Quiero ir a una feria americana
En fin, voy a comer los fideos con tuco y con pocas ganas entregarle la notebook a mi fucking brother

Massacre - Tanto amor (video oficial) HD 1080

Las personas pretenden muchas cosas pero a veces solo te necesito a vos, porque sos parecida a mi, por mas que nadie quiera comprender que somos amigas más allá de lo que pueda pasar, no me interesa, tengo una confianza y una libertad que nunca tuve con nadie, soy totalmente yo con vos. Y sí, tremenda 'jodita'  te hice pero me sirvió para darme cuenta que te valoro aun mas que antes, porque por un solo minuto ayer sentí que te perdí y se me venía el mundo abajo, sos mi sosten, asi como vos decis que yo fui tu cable a tierra vos sos el mio siempre y haces darme cuenta de cosas que no le daba importancia de lo mal que me hacían, me abriste los ojos, siempre estuviste conmigo para pensar las cosas una y otra vez, como puede ser que nos pasen tantas cosas en un año tan de mierda? ahí, solamente vos estuviste y te interesaste realmente con lo que me pasaba, te hacias un tiempito o venias a casa y nos despejabamos, mirabamos pelis, hablabamos de la vida, por eso te quiero tanto, porque sos una persona super especial para mi, nadie me llenó taaanto, nadie dio tanto por mi, a veces yo misma me desprecio, me siento inferior en muchas cosas porque a veces no tengo lo que los demás tienen,  y vos me abriste los ojos y me hiciste dar cuenta que puedo ser mucho mas, y que todo lo que soñé siempre lo tuve o me hiciste valorar cosas que antes no valoraba tanto, como por ejemplo la familia, mis amigos, llegaba y era siempre la misma rutina, ahora soy distinta, me siento distinta, cambie para bien porque me equivoque (desgraciadamente) muchas veces con vos, y te lastime y me lasimaste, pero creo que no fue en vano, quizas necesitabamos llegar al limite para ver que cagadas nos mandamos antes o que defectos teniamos 'antes de' y no nos dabamos cuenta... GRACIAS por todo esto, GRACIAS AMIGA

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mí.

No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como este quedan en mi mente
No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos.

Jamas la logica del mundo nos ha dividido
Ni el futuro tan incierto nos ha preocupado
Una vez los dos pensamos hay que separarse
Mas deshicimos las maletas antes de emprender el viaje

Tú.. no podras faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú.. aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú.. tú me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor...me das amor

No debemos de pensar que ahora es diferente
Mil momentos como este quedan en mi mente
No se piensa en el verano cuando cae la nieve
Deja que pase un momento y volveremos a querernos.

Tú.. no podras faltarme cuando falte todo a mi alrededor
Tú.. aire que respiro en aquel paisaje donde vivo yo
Tú.. tú me das la fuerza que se necesita para no marcharse
Tú me das amor...amor

me devoré 13 páginas de frases de Friedrich Nietzche en 3 minutos bsadjfasasdbfnmasdf, nueva pasión :P

En la realidad no ocurre nada que corresponda rigurosamente a la lógica.

Un amigo debe ser maestro en el arte de adivinar y de callar.

HOLA, no quiero que me cambies, no quiero que vos IDIOTA me imites, cero personalidad piba, sisi estoy celosa y que? GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR TE ODIO !

El tiempo es cuestión de tiempo, la vida es cuestión de vida, la vida dura un momento, el tiempo toda la vida.

DOESN'T REMIND ME

http://www.youtube.com/watch?v=K6U140S_x_o&feature=related

AHORA

agregar gente del ambiente artístico, esperanzarme un poco, mirar fotografías, pensar, mirar películas espectaculares, mandarle mensajes, estudiar un día antes (sin ganas) y sacarme buenas notas, hacer ejercicio, mirar blogs, frases, volver a hablarme con gente de 'antes', disfrutar de Laureano, tener charlas interminables con mi hermana, salir y pasarla bien. (todo se reduce a eso)

Mi vida se reduce a pensar, a preguntarme 'cositas' a cada rato, a entender que el karma este año se me con todo lo que pudo al parecer, ¿No? A veces pasa de tener un año del orto, en donde TODO absolutamente TODO te va mal, peleas con amigos, dejar el teatro, querer terminar las interminables pasantías (que creí que me iba a gustar), ver peleas o discusiones muy fuertes por celos, con gente que se supone son maduras para la edad que tienen, yo creo que una mujer de más de 40 años no puede tenerle celos a una chica de 20 por sus amistades o por la ropa que usa, y mucho menos si es tu profesora y te está enseñando, no debería meterse tanto en asuntos personales que no tienen nada que ver con el ámbito en el que se maneja y decir que el dolor que yo siento es INCURABLE, todo dolor por mas dolor o sufrimiento que se tenga, se cura, y yo ahora alejandome de las cosas que me hacían mal (no por escaparle a los problemas, todo lo contrario) sino alejandome y buscar cosas que SÍ me hagan bien, me está haciendo mucho mejor, a veces no todo el mundo te va a entender con las decisiones que tomes, e van a tratar de que 'cambiaste mucho' 'no querés crecer' 'estás mal criada' 'no hay que echarle la culpa a otra persona por el dolor que sentís', a ver partamos de la base de que una vez en la vida todos pedimos perdón o disculpas y que deberían ser aceptadas por los demás, entonces, ésta vez podría haber sido la primera (y única vez) en tu vida que debés pedir perdón, todos nos equivocamos, a veces expresamos mal lo que queremos decir, pero ni siquiera eso, la soberbia te nubla la vista, la mente, tu forma de ser...
No iba a desahogarme asi, pero la verdad es que siento la necesidad de hacerlo de alguna forma, porque me da bronca la injusticia o la mala onda, en fin, parece que sin mí las cosas andan mejor, me imagino ¿No? (en realidad...NO). jé.

PREGUNTA

Un clavo, ¿Saca otro clavo?

"Deja que todo te suceda, lo bello y lo terrible. Cercano está el país que llaman vida".

Rainer María Rilke

quiero cambiar mi blog, JSDHFKJDSHF QUEMARLO Y HACER UNO NUEVO shdfkjahdsakjhs ansiedad ansiedad,

CASUALIDAD O CAUSALIDAD?

A ver, se las resumo. Horrible discusión en teatro el último día de la función en vacaciones de invierno, me tratan para la mierda me dicen de todo, ok dejo de estudiar ahí, estuvimos mal toda una semana, ella, él, yo, mi mama se enferma por todo este asunto, vamos al médico, y resulta ser que es director de cine, casualidad o causalidad? que creen? me ofreció hacer una película en 6 meses.
CHANANANANN. !

la pregunta del millón

QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?
QUE HAGO ?

ESTA INOCENCIA ES BRILLANTE, ESPERO QUE PUEDA QUEDARSE 

Buzito de egresados <3.

(unos dias mas y me tiño el pelo, no aguanto mas las raices -.-)

Deja de Aparentar. Se tu mismo, evita actuar o expresarte como lo hacen otras personas. Aceptate tal cual eres, encuentra tu propio estilo y sientete confiado de mostrarte a los demas con naturalidad. Se el mismo en todo lugar. Hay personas que cambian su comportamiento de acuerdo a las situaciones o los lugares donde se encuentran.

ME GUSTAAAAAAA me gusta y me sigue gustando y jamas me cansaré , :D
AHRELOCANSAHFKJHASKJD

a veces hay que tomar el camino mas difícil y SUPERARLO

Me gusta la gente que vibra,
que no hay que empujarla,
que no hay que decirle que haga las cosas,
sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace.
Me gusta la gente justa con su gente y consigo misma,
pero que no pierda de vista que somos humanos y nos podemos equivocar...







Mario Benedetti

pajaritos en la cabeza.

estoy loca, muy. Tengo que bajar un cambio .

Y te fuiste a dar la vuelta manzana a encontrarte en un mundo aun mas maravilloso con Maria Elena.

GRACIAS POR TANTO HUGO MIDÓN, SEGUIRÉ CANTANDO Y BAILANDO TUS CANCIONES, Y ESAS LETRAS TAN LOCAS Y REALISTAS PARA DESCRIBIR UN PAIS, NIÑOS, TANGOS, CEPILLOS AMARILLOS, COMO SE CANTA SOBRE LA MESA VIVITOS Y COLEANDO, TUS SORPRESAS, TUS NARICES, LA FAMILIA FERNANDEZ TE VA A ESTAR MOSTRANDO ESOS OBJETOS MARAVILLOSOS Y A REECONTRARTE CON OTRA QUE TAMBIÉN SUPO HACER LO SUYO... MARIA ELENA, GRACIAS POR TANTO ARTE GENIOS.

me mordí la lengua.

Mierda que se la pasaron ensayando toda su vida.

pero vale la pena.

ARTE ARTE ARTE

QUIERO QUIERO QUIERO. 
¿Quién me los regala? :)

Dejaste tanto en nosotros, tanto que tus canciones siempre van a seguir estando, no sólo para el público infantil sino para todos los argentinos que tanto te admiramos, y vos fuiste y vas a seguir siendo una luchadora de la vida, y todo lo que transmitías, esas letras tan locas y copadas, que dan gusto cantarlas y bailarlas...
Y recordar que la primera película que ví fue Manuelita y que cantaba siempre esa canción,

Gracias María Elena Walsh

Lo que me viene pasando.

Hola, no sé que mierda hacer cuando vos no estás porque te extraño demasiado & esto de no tener celular por lo menos por UN DÍA me está matando, quiero saber de vos y esas cosas. & quiero jugar a las cartas con vos jaja como te aaaaaaaaaaaamo por dios.